Ανέκδοτα...

[puntomad]

Ένας άνδρας προχωρεί στον δρόμο και τότε ακούει μία φωνή:
- Πρόσεχε! Αν κάνεις ένα βήμα βήμα θα χτυπήσεις!
Ο τύπος μένει ακίνητος και μπροστά του πέφτει ένα τούβλο.
Συνεχίζει τον δρόμο του, και ακούει πάλι την φωνή:
- Πρόσεχε! Περνάει αμάξι!
Πράγματι, πέρασε ξυστά μπροστά του ένα Ι.Χ.
- Μα ποιός είσαι;
- Είμαι ο Άγγελος σου!
- Δεν σε πιστεύω!
- Τότε γιατί σου έσωσα δύο φορές την ζωή;
- Και γιατί δεν ερχόσουν την ημέρα του γάμου μου;

Οι γυναίκες μπορούν και προσποιούνται οργασμό
αλλά οι άντρες μπορούν και προσποιούνται ολόκληρη σχέση
Sharon Stone

- Γιατί οι άνδρες βγάζουν όνομα στο πέος τους;
- Για να ξέρουν ποιος παίρνει το 99% των αποφάσεων!!!!

Μια μέρα ο Θεός και ο Αδάμ συζητούσαν. Ρωτάει λοιπόν ο Αδάμ τον Θεό.
- Θεέ μου γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και τρυφερή;
- Για να την θέλεις.
Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό.
- Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική;
- Για να την θέλεις, απαντάει ο Θεός.
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό:
- Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια;
- Για να σε θέλει, απαντάει ο Θεός...

- Γιατί στους άντρες αρέσουν τα ανέκδοτα για τις ξανθιές;
- Γιατί είναι τα μόνα που καταλαβαίνουν!

[puntomad]

Οδηγός με μεγάλη ταχύτητα σε ένα επαρχιακό δρόμο προσπερνά ένα περιπολικό, μετά από λίγο καταλαβαίνει ότι πίσω του τον ακολουθεί το περιπολικό, αναπτύσσει ταχύτητα για να ξεφύγει αλλά συνεχίζει να τον βλέπει πίσω του, μονολογεί:
- "Δεν βαριέσαι καλύτερα να με γράψει παρά να σκοτωθώ."
Αφού σταμάτησε στην άκρη τον πλησιάζει ο αστυνομικός αγριεμένος.
- "Βγες έξω με όλα τα χαρτιά σου και βρες μια δικαιολογία γιατί δεν σε βλέπω καλά."
- "Κύριε αστυνόμε συγνώμη αλλά δεν κατάλαβα, σε πέρασα για τον αστυνομικό που έφυγε μαζί του η γυναίκα μου και να νόμισα ότι με κυνηγούσε να μου την δώσει πίσω...."

[puntomad]

Ένας τυφλός ταξιδεύει προς το Τέξας αεροπορικώς. Μπαίνει στο αεροπλάνο,

κάθεται στο κάθισμα, το οποίο αισθάνεται τεράστιο. Οπότε και ρωτά την

αεροσυνοδό:

- "Συγγνώμη, αλλά αυτό το κάθισμα δεν είναι κάπως μεγαλύτερο απ` το κανονικό;"

- "Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα!", του απαντά.

Φτάνει στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιό του, όπου περπατάει επί ένα λεπτό

χωρίς να φτάσει σε τοίχο.

- "Δεν είναι κάπως μεγάλο το δωμάτιο;", ρωτά το παιδί που ανέβασε τις βαλίτσες.

- "Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα.", του απαντάει εκείνο.

Κατεβαίνει στο μπαρ, όπου ζητάει ένα μικρό ποτήρι μπύρα. Ο μπάρμαν όμως, του δίνει

ένα ποτήρι του ενός λίτρου.

- "Συγνώμη, ένα μικρό ποτήρι μπίρα ζήτησα!", λέει ο τυφλός στον μπάρμαν.

- "Όλα στο Tέξας είναι μεγαλύτερα", απαντάει ο μπάρμαν. Κάποια στιγμή, ο τυφλός θέλει να παει τουαλέτα. Ρωτάει και του απαντάνε:

- "Τρίτη πόρτα δεξιά στον διάδρομο."

Ο τυφλός πάει ψηλαφίζοντας. Κατά λάθος όμως, μπαίνει στην τέταρτη

πόρτα, όπου βρίσκεται η πισίνα και φυσικά όντας τυφλός, πέφτει μέσα.

Οπότε αρχίζει να ουρλιάζει τρομοκρατημένος:
- "Μην τραβήξετε το καζανάκι!".

[puntomad]

Ο Χάρος αποφάσισε να επισκεφτεί ένα σπίτι για να πάρει ένα υποψήφιο. Πηγαίνει στη διεύθηνση που έχει μπαίνει στο σπίτι και ανοίγει την πρώτη πόρτα, εκεί βλέπει ένα μωρό να κοιμάται, συνεχίζει ανοίγει την δεύτερη πόρτα και βλέπει ένα γέρο ογδόντα ετών, μόλις τον βλέπει ο γέρος ταράχτηκε και αρχίζει να τον παρακαλάει για να του χαρίσει την ζωή. Ο χάρος ασυγκίνητος του λέει:
- "Αύριο να ετοιμαστείς γιατί θα έρθω να σε πάρω".
Ο γέρος τρελάθηκε από το φόβο του και αρχίζει να σκέφτεται πως θα τη γλυτώσει, πηγαίνει στο δωμάτιο του παιδιού φοράει τα ρούχα του και ένα μπεϊμπιλίνο παίρνει το μπιμπερό, πηγαίνει το μωρό στο δικό του δωμάτιο και κοιμάται μέσα στην κούνια. Την άλλη μέρα έρχεται ο Χάρος ανοίγει την πόρτα του γέρου και βλέπει το μωρό, την ξανακλείνει και πηγαίνει στο δωμάτιο που ήταν ο γέρος και τον ρωτάει:
- "Τι κάνεις εκεί;" και ο γέρος απαντά:
- "Μαμ".
Τότε του λέει ο Χάρος:
- "Aντε κάνε μαμ γρήγορα γιατί θα πάμε άτα".

[puntomad]

Ένας τσοπάνης μόλις έμαθε τι είναι το τσιμπούκι, αλλά η γυναίκα του αρνείτε να τον ικανοποιήσει. Αγανακτησμένος και αυτός ζητά συμβουλή από τον γιατρό του χωριού. Του λέει ο γιατρός:
- "?κου Μήτσου. Θα πάς στη στάνη, θα ανοίξεις μια τρούπα να περνά το ματσούκι σου κι θα φωνάξεις μια προβατίνα να σου πάρει τσιμπούκι."
Τι να κάνει κι ο Μήτσος, αποφάσισε να ακολουθήσει την εντολή του γιατρού. ανοίγει λοιπόν την τρύπα, βάζει το πράγμα του μέσα και φωνάζει:
- "Αστέρουυυυ έλα δω."
Έρχεται η Αστέρω και του πέρνει τσιμπούκι. αυτό γινόταν σχεδόν κάθε μέρα. Η γυναίκα του, παρατημένη, αναρωτήθηκε πού πηγαίνει καθε μεσημέρι ο άντρας της. Μια μέρα κρύφτηκε στη στάνη και περίμενε. Ήρθε ο άντρας της και άρχισε να φωνάζει:
- "Αστέρουυυ έλα δω."
Η γυναίκα του τότε σταματάει το πρόβατο, πέρνει μια τεράστια τανάλια και του τον μαγκώνει. Ο τσοπάνης τότε βγάζει μια σπαραχτηκή φωνή:
- "Αστέρουυυ κάνε μπεεεεεεεε."

[puntomad]

Ήταν μια φορά ο Σκάσε και ο Σεβασμός και πήγαν μια εκδρομή. Κάποια στιγμη σταματησαν για να κατουρησουν. Πηγαίνει ο ένας σε ένα δέντρο και ο άλλος σε ένα άλλο. Βλέπει ένας αστυνομικός τον Σκάσε και του λέει
- Πως σε λένε;
- Σκάσε.
- Που είναι ο σεβασμός σου παιδί μου;
- Στο απέναντι δέντρο κατουράει.

[puntomad]

Ένας άνθρωπος πηγαίνει στην τράπεζα αλλά για καλή του τύχη δεν υπάρχουν άλλοι πελάτες εκτός από αυτόν στην τράπεζα.
Πηγαίνει καταχαρούμενος στον ταμία:
- Χαίρετε, θα ήθελα...
- Στη σειρά σας κύριε ,του απαντά ο ταμίας χωρίς καν να κοιτάξει.
Ο πελάτης περιμένει για λίγο στην ανύπαρκτη ουρά και ξαναλέει στον ταμία:
- Ξέρετε θα ήθελα ένα...
- Σας παρακαλώ είπαμε στην ουρά, απαντά ο ταμίας εκνευρισμένος.
Ο πελάτης αποφασίζει να περιμένει λίγο ακόμη και ξαναπηγαίνει στον ταμία.
- Θα ήθελα ένα...
- Μα πόσες φορές πρέπει να σας πω να περιμένετε στην ουρά κύριε μου; τον ρωτά έξαλλος ο ταμίας χωρίς να κοιτάξει γύρω του.
- Ε άντε στο διάολο ηλίθιε, λέει μέσα από τα δόντια του ο πελάτης.
- Ποιος το είπε αυτό; ρωτά ο ταμίας κοιτάζοντας αυτή τη φορά προς τα έξω και αντικρίζοντας το μοναδικό πελάτη της τράπεζας.
- Πού θες να ξέρω, εδώ γίνεται χαμός, του απαντά ο πελάτης.

[puntomad]

Πως μετράνε στην Ιταλία μετά τον αγωνα Ολυμπιακού-Γιουβέντους;

- Τέσσερα
- Πέντε
- Έξι
- Ολυμπιακός
- Οκτώ

[puntomad]

Για τον Ολυμπιακό..........................................................
ο Κόκκαλης πούλησε το TV magic και αγόρασε το seven....

Ποιος είναι ο αγαπημένος ήρωας των γαύρων;
- Ο πράκτορας 007

Ποιο είναι το αγαπημένο αναψυκτικό των γαύρων;
- H 7-Up!!!

Ποιο είναι το αγαπημένο συνοδευτικό του καφέ για τους γαύρους;
- Το κρουασάν 7days!!!

Ποιο είναι το αγαπημένο γουέστερν των γαύρων;
- Το «Και οι 7 ήταν υπέροχοι»!!!

Ποιο είναι το αγαπημένο θρίλερ των γαύρων;
- Το «Seven»!!!

Γιατί η Μέριλιν Μονρόε είναι η αγαπημένη ηθοποιός των γαύρων;
- Γιατί έπαιξε στο «7 Χρόνια Φαγούρα»!!!

Ποια είναι τα αγαπημένα νησιά των γαύρων;
- Τα Επτάνησα.

Ποια είναι η αγαπημένη αρχαία τραγωδία των γαύρων;;
- «Οι Επτά επί Θήβας» του Αισχύλου

Το αγαπημένο παραμύθι των γαύρων;
- Η Χιονάτη και οι 7 νάνοι

Το αγαπημένο περιοδικό των γαύρων;
- 7 μέρες TV
Πόσο κάνει 12:2;
- Πέντε στον ΠΑΟ και επτά στον Θρύλο

Από αρχαιοτάτων χρόνων ο αριθμός επτά ασκούσε μια μαγεία.....

Οι επτά σοφοί
Τα επτά Θαύματα
Οι επτά επί Θήβας
Η επτάφωτη λυχνία
Επτά ημέρες η εβδομάδα
Οι επτά πύλες της κολάσεως
Η επτάλοφη Ρώμη και η επτάλοφη Νέα Ρώμη
Επτά χρόνια φαγούρα
Επτά χρόνια γρουσουζιά
Η θύρα επτά
Τα επτά πρωταθλήματα
Επτά τραγούδια θα σου πω

Τι κάνει ένας μεθυσμένος ολυμπιακός στο δρόμο;
- Εφτάρια .....

[puntomad]

Ο Γιώργος και ο Γιαννάκης θαυμάζουν τη βιτρίνα ενος ζαχαροπλαστείου.
- Γιατί έχουν τοποθετήσει εκεί στη μέση ένα δοχείο γεμάτο νερό; Ρώτησε ο Γιωργος.
Και ο Γιαννάκης:
- Για να πλένουν οι μύγες τα πόδια τους, πριν καθήσουν στο γλυκό!

[puntomad]

Ήταν κάποτε δύο σάντουιτς, ένα αρσενικό και ένα θηλυκό.
Λέει το αρσενικό στο θηλυκό:
- Θέλεις να κάνουμε σεξ;
Και απαντά το θηλυκό:
- Δεν μπορώ έχω κέτσαπ!

[puntomad]

Ένα ηλικιωμένο ζευγάρι που πρόκειται σύντομα να έλθει 'εις γάμου κοινωνία' όπως λένε, μπαίνει σ ένα μεγάλο φαρμακείο στο κέντρο της Αθήνας και ρωτούν τον φαρμακοποιό:
- Viagra έχετε;
- Έχουμε, λέει αυτός.
- Lonarid έχετε;
- Έχουμε, απαντάει αυτός.
- Feldene έχετε;
- Έχουμε, ξαναπαντάει αυτός, και η ερωταπόκριση συνεχίζεται για αρκετά ακόμη και για διάφορα άλλα φάρμακα, οπότε κάποια στιγμή ο άνθρωπος βαριέται αυτό το βιολί και τους ρωτάει:
-Τέλος πάντων, μπορείτε να μου πείτε γιατί ρωτάτε αυτά τα πράγματα;
- Ετοιμάζουμε λίστα γάμου!!!

[puntomad]

Τι φοβάται η Ελληνική Αστυνομία;
- Να μην ξαναμείνει έγκυος η Μοσχούλα Ξηρού

Τι έλεγε ο παπά-Τριαντάφυλλος στα παιδιά του όταν ήταν μικρά;
- Να βάζετε στόχους στη ζωή σας και να τους πετυχαίνετε .

Με τι συνοδεύει το ποτό του ο Κουφοντίνας;
- Με Ξηρούς καρπούς.

Γιατί ο Χριστόδουλος Ξηρός έμαθε να παίζει μπαγλαμαδάκι;
- Είναι το μόνο όργανο που μπορεί να παίξει με χειροπέδες.

Με ποια εταιρεία κινητής τηλεφωνίας είναι συνδεδεμένη η 17Ν;
- ΕΚ-ΤΕΛΕΣΤΕΤ .

Τι θα μας είχε γλιτώσει από την 17Ν;
- Αν κάποιος είχε μιλήσει στον παπά-Ξηρό για την αντισύλληψη.

Ένας τύπος μπαίνει μέσα σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
- Βάλε μου ένα JOHNNY και καρπούς
- Ξηρούς; ρωτάει ο μπάρμαν.
- Μη λες ονόματα !!!!

[puntomad]

Τι σχέση έχει ο Ολυμπιακός με τα πατατάκια Lanes;
- Κανείς δεν μπορεί να φάει μόνο ένα!

[puntomad]

Πάει ένας γέρος σε έναν ασφαλιστή για να κάνει ασφάλεια ζωής. Τον ρωτάει λοιπόν ο ασφαλιστής:
- Πόσο χρονών είσαι βρε παππού;
- 90 χρονών είμαι
- Και καλά βρε παππού, τι τη θες τώρα την ασφάλεια ζωής;
- Να μωρέ πάω στο Παρίσι με τον πατέρα μου και θέλω να έχω κάνει μια.
- Με τον πατέρα σου; μα καλά πόσο είναι ο πατέρας σου;
- 130
- 130;;; και τι θα κάνετε στο Παρίσι;
- Πάμε να δούμε τον παππού μου.
- Τιιιι;;; τον παππού σου;; μα καλά πόσο είναι ο παππούς σου;
- 160 και πάμε για τον γάμο του!
- Είναι 160 και παντρεύεται;;
- Ναι μωρέ άσε τον πιέζουν οι δικοί του!!!