Ανέκδοτα...

[puntomad]

Μολις η Τζεην συναντα τον Ταρζαν στη ζουγκλα, προσπαθει να μαθει για τη ζωη
του, τις συνηθειες του κλπ....
-Απο σεξ πως πας?, τον ρωταει....
-Ταρζαν....δεν ξερει σεξ....,απανταει ο μεγαλος...
-Ελα ρε μεγαλε, επιμενει αυτη,....αφου ξερεις εσυ τωρα....,... τρυπα που εσυ
βαζεις το............μεσα της....
-Ααααααα...ναι,...Ταρζαν....καταλαβε...,...Ταρζαν εχει...κουφαλα σε...κορμο
δεντρου και.......
-Ναι ρε μεγαλε, τωρα αρχιζεις και καταλαβαινεις....,..εν ταξει λοιπον, αλλα
ακου τωρα....αυτος δεν ειναι ο σωστος τροπος....θα σου δειξω εγω τωρα πως
γινεται.....
Η μεγαλη...δασκαλα βγαζει τα δυο κομματια δερματος πανω και κατω,
ξαπλωνει στο χορταρι και....ανοιγει τα ποδια της.....Ο Ταρζαν...παρατηρει
το...επιμαχο σημειο της.....πραγματικα απορημενος και προβληματισμενος
συγχρονως, ενω δειχνει...ετοιμος για το τι προκειται να
επακολουθησει........,αλλα ξαφνικα σαν να καταλαβε το.....υπονοουμενο, που
λενε,....πεταγεται ορθιος και της....τραβαει ενα δυνατο......σουτ
στα.......αχαμνα......
Το κοριτσι τρελλαινεται και ποναει συγχρονως με τα....κουφα του
δικου της.....
-Ρε φιλε, του φωναζει εξιταρισμενη,....παλαβος εισαι?....τι'ναι αυτα που
κανεις τωρα....., γιατι κλωτσας...μπορεις να μου πεις?.....
Ο αλλος ψυχραιμος...δεν καταλαβαινει την απορια της δικιας
του.......
-Ταρζαν......ελεγχει την τρυπα.....μπας και υπαρχουν......μελισσες...!!!!!

[puntomad]

Ήταν κάποιος κάποτε που είχε μια γάτα αλλά του είχε γίνει βάρος και ήθελε να την ξεφορτωθεί. Αυτός την έβγαζε έξω απ` το σπίτι και όταν έμπαινε την έβλεπε μπροστά του. Έτσι λέει πως έχει η κατάσταση σε ένα φίλο του και εκείνος του προτείνει:
- "Λοιπόν άκου τι θα κάνεις. Θα βάλεις την γάτα στο αμάξι και θα πάτε πρώτα ίσια, μετά θα στρίψετε δεξιά, έπειτα αριστερά, ξανά αριστερά, δεξιά, θα στρίψεις πρώτο στενό δεξιά και θα κάνεις την ίδια διαδρομή πέντε φορές. Εκεί θα την αφήσεις και θα φύγεις." Τι να κάνει αυτός το εφαρμόζει...(Ένα μήνα μετά συναντιούνται οι δυο φίλοι).
- "Τι έγινε ρε τι έκανες τελικά με την γάτα, την άφησες."
- "Άσε ρε μαλα... Καλά που ήταν και η γάτα και γύρισα πίσω.!!!"

[puntomad]

Πάει μια φορά ο Σημίτης στον Μπους επίσκεψη.
Καθώς τα λέγανε, λέει ο Σημίτης:

-Ρε Τζώρτζ, αλήθεια, πως διαλέγεις τους υπουργούς σου;
-Πολύ απλά, απαντάει, ανάλογα με την ευφυΐα.
-Δηλαδή;
-Ε, κοίτα!
Φωνάζει τον Κόλιν (Πάουελ) μέσα και του λέει:
-Δε μου λες (μιλώντας γρήγορα), ποιος είναι ο αδερφός του αδερφού σου και γιος του μπαμπά σου;
-Εγώ φυσικά...
Έπαθε την πλάκα του ο Σημίτης...Μα τόσο έξυπνοι υπουργοί;
Φεύγει λοιπόν από την Αμερική και γυρίζει στη Ελλάδα να κάνει το ίδιο τεστ.

Φωνάζει λοιπόν τον Τσοχατζόπουλο:
-Άκη έλα εδώ σε παρακαλώ.
-Αμέσως κύριε πρωθυπουργέ (με το κλασικό στιλ του Άκη).
-Δε μου λες, ποιος είναι ο αδερφός του αδερφού σου και γιος του μπαμπά σου;
-Κοιτάξτε κύριε πρωθυπουργέ, έχω μια επείγουσα δουλειά αλλά σε 5 λεπτά θα γυρίσω και θα έχω την απάντηση...
Φεύγει ο Τσοχατζόπουλος κοκαλωμένος από την ερώτηση. Αμέσως τηλεφωνεί στο Λαλιώτη:
-Καλά ρε συ Κώστα, απάντησέ μου την ερώτηση που μου έβαλε ο Σημίτης:
Ποιος είναι ο αδερφός του αδερφού σου και γιος του μπαμπά σου;
Κόκαλο και ο Λαλιώτης.
-Κάτσε να πάρουμε το Βενιζέλο, μορφωμένος άνθρωπος μήπως το ξέρει...
Τηλέφωνο κατευθείαν και...
-Ρε Ελευθέριε (λέμε τώρα...), ποιος είναι ο αδερφός του αδερφού σου και γιος του μπαμπά σου;
-Εγώ, φυσικά...ποιος περίμενες;
Αμέσως ο Λαλιώτης στον Τσοχατζόπουλο:
-Α, εντάξει ο Βενιζέλος είναι!!!
Χαρούμενος ο Άκης τρέχει στο Σημίτη:
-Εντάξει βρήκα την απάντηση - απλό ήταν. Ο Βενιζέλος είναι.
Γυρνάει και ο Σημίτης μουντζώνοντας τον:
-Να μα**** ο Κόλιν είναι!!!

[puntomad]

: Ο τουρίστας μπαίνει στο pet shop και χαζεύει τα ζώα. Εκείνη την ώρα μπαίνει ένας άλλος πελάτης και λέει στον τύπο που έχει το μαγαζί:
: "Μία C μαϊμού παρακαλώ".
: Ο μαγαζάτορας πάει στο κλουβί, βουτάει μια μαϊμού, της φοράει κολάρο και λουρί και τη δίνει στον πελάτη.
: "200.000 παρακαλώ".
: Ο πελάτης πληρώνει, παίρνει τη μαϊμού και φεύγει.
:
: Απορημένος ο τουρίστας λέει στο μαγαζάτορα:
: "Ακριβή η μαϊμού. Συνήθως κάνουν μερικές δεκάδες χιλιάδες. Γιατί αυτή ήταν τόσο ακριβή;"
:
: "Α, αυτή η μαϊμού γράφει κώδικα σε C. Γρήγορο, καλό, χωρίς bugs. Τ'αξίζει τα λεφτά της", απαντάει εκείνος.
:
: Ο τουρίστας δείχνει μια άλλη μαϊμού στο κλουβί λέγοντας:
: "Εκείνη είναι ακόμη πιο ακριβή. 400.000. Μα τι κάνει;"
:
: "Α, αυτή είναι μια C++ μαϊμού", απαντάει ο μαγαζάτορας. "Γράφει σε αντικειμενοστρεφή εργαλεία, Visual C++ και λιγάκι Java. 'Ολα τα
: χρήσιμα", απαντάει ο μαγαζάτορας.
:
: Ο τουρίστας συνεχίζε να κοιτάει τριγύρω και βλέπει μια μαϊμού σε
: ξεχωριστό κλουβί. Καρτελάκι στο λαιμό με τιμή 2.000.000! Τρελλαμένος
: ρωτάει το μαγαζάτορα:
: "Αυτή κάνει περισσότερο από τις άλλες δύο μαζί! Μα τι στο καλό κάνει αυτή;"
:
: Και ο μαγαζάτορας:
: "Να σου πώ. Δεν την έχω ακριβώς να κάνει κάτι... Λέει όμως ότι είναι σύμβουλος επιχειρήσεων"!!.
____________________________________________________

φωτοτυπία από το περιοδικό των
«LLOYD'S», που δημοσιεύει «verbatim» έναν πραγματικό διάλογο μέσω
ραδιοεπικοινωνίας, που έγινε τον περασμένο Ιανουάριο μεταξύ ενός
αμερικανικού πολεμικού σκάφους και Καναδών, στα ανοικτά των ακτών της
Νέας Γης...

ΚΑΝΑΔΟΙ:«Παρακαλούμε, αλλάξτε την πορεία σας κατά 15 μοίρες νότια, για ν' αποφύγετε σύγκρουση...»

ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: «Συνιστούμε ν' αλλάξτε εσείς την πορεία σας, 15 μοίρες βόρεια, για ν' αποφύγετε σύγκρουση...»

ΚΑΝΑΔΟΙ:«Αρνητικόν. Πρέπει εσείς να αλλάξετε την πορεία σας...».

ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ:«Σας ομιλεί ο κυβερνήτης αμερικανικού πολεμικού σκάφους, επαναλάμβανω αλλάξτε αμέσως την πορεία σας»

«ΚΑΝΑΔΟΙ»: Αρνητικόν αλλάξτε εσείς την πορεία σας...».

ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: «Είμαστε το αεροπλανοφόρο» "USS LINKOLN" το δεύτερο μεγαλύτερο σκάφος του αμερικανικού στόλου Αλταντικού! Συνοδευόμαστε από τρία αντιτορπιλικά, τρία καταδρομικά και μεγάλο αριθμό πλοίων συνοδείας!
Σας διατάζω ν' αλλάξτε την πορεία σας, αλλιώς θα ληφθούν εναντίον σας
μέτρα για να διασφαλισθεί η ασφάλεια του σκάφους...».

ΚΑΝΑΔΟΙ: «Σας ομιλεί... φάρος! Πράξτε τα δέοντα...»
_____________________________________________________

- Καλά μου έλεγες να μη διασχίζω το πάρκο τη νύχτα, λέει μια γεροντοκόρη σε συνομήλικη φίλη της, επίσης γεροντοκόρη. - Γιατί, τι έγινε;
- Να, όπως ερχόμουνα βλέπω ξαφνικά μπροστά μου έναν απαίσιο βιαστή.
- Πω, πω και τι σου 'κανε;
- Μόλις τον είδα άρχισα να τρέχω, να τρέχω...
- Και λοιπόν; Λοιπόν;
- Ε, να! Τίποτα. Δυστυχώς δεν τον πρόφτασα...
____________________________________________________

S'ena party, pianoun koubenta ena nearo zeygari me ena hlikiwmeno zeygari (anw twn 70), kai oi nearoi rwtoyn toys gerous:
-Einai alh8eia oti otan gerasei o an8rwpos, den mporei pia na kanei sex?
-Ti einai ayta pou lete, apanta to hlikiwmeno zeygari. Emeis kanoume sex sxedon ka8e brady!
-Sobara? rotoun xana oi neoi!
-Nai, sxedon th Deytera, sxedon thn Trith, sxedon thn Tetarth...
____________________________________________________

Με το Internet έχω καθαρά σεξουαλική σχέση: Μπαίνω και βγαίνω συνέχεια...

[puntomad]

Paei o totos kai rotaei ton mpampa tou: "Mpampa ti einai h Politiki????"
O mpampas tou totou, afou skeftetai ligo, tou apantaei: "As to poume os eksis....Ego eimai i kefali tis oikogeneias, eimai san na leme o prothipourgos tis xoras, i mama sou pou diaxeirizetai to xrima einai i ipoloipi kivernisi, h ntanta sas einai h ergatiki taksi, esi eisai o laos kai to mikro sou aderfaki einai to mellon aftou tou topou...."
Fevgei loipon o totos skeftomenos afta pou tou eipe o mpampas tou...Argotera to vradi, o mikros aderfos tou totou arxizei na klaiei..Sikonetai o totos, vlepei oti o mikros tou adefos ta exei kanei epano tou....Paei loipon sto domatio ton gonion tou kai vlepei oti i mitera tou koimatai, min thelontas na tin ksipnisei paei sto domatio tis ntantas. Apo tin kleidarotripa omos vlepei oti sto domatio tis einai o mpampas tou opou g***** tin ntanta...Telika min mporontas na kanei tipota girizei sto krevvati tou...Tin epomeni mera leei ston mpampa tou: "Nomizo oti katalava ti simainei politikih...Politih simainei oti o proedros tis xoras g***** tin ergatiki taksi eno i ipoloipi kivernisi koimatai, o laos agnoeitai kai to mellon aftis tis xoras einai xe***no!!!!!!"

[puntomad]

Στο γηροκομείο
Ο ογδονταοχτάχρονος Μπάρμπα-Γιώργης και η ογδοντατριάχρονη Κυρά-Μαριγώ είχαν δεθεί πολύ κατά την διάρκεια παραμονής τους στον οίκο ευγηρίας.
Αν kαι δεν κάνανε έρωτα, κάθε βράδυ πήγαινε η Κυρά Μαριγώ στο δωμάτιο του Μπάρμπα-Γιώργη, ξαπλώνανε στο κρεβάτι και βλέπανε τηλεόραση ενώ του κρατούσε τα "ιδιαίτερά" του.
Κάποιο βράδυ μπήκε η Κυρά-Μαριγώ στο δωμάτιο του Μπάρμπα-Γιώργη και βρήκε εκεί μιαν άλλη συγκάτοικο του οίκου ευγηρίας, ξαπλωμένη μαζί του στο κρεββάτι, βλέποντας τηλεόραση και κρατώντας τα "ιδιαίτερά" του.
Γιώργη", φωνάζει σπαραχτικά η Κυρά-Μαριγώ, "είναι πιο όμορφη από μένα";
"OXI!" απαντά ο Γιώργης
Εχει πιο εντονη προσωπικότητα απο εμένα?
"OXI!" απαντά ο Μπάρμπα-Γιώργης
"Τότε πες μου σε παρακαλώ τί είναι αυτό που έχει η Κυρά-Παγώνα που δεν το έχω εγώ;"
"Πάρκινσον" απαντά ο Μπαρμπα-Γιώργης...

[puntomad]

Οι καλύτεροι επιστήμονες του κόσμου συγκεντρώνονται για ν' αποφασίσουν ποιο είναι το γρηγορότερο πράγμα στον κόσμο.

- Εγώ, λέει ο πρώτος, πιστεύω ότι το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο είναι ο ήχος, γιατί ταξιδεύει με τρακόσια μέτρα το δευτερόλεπτο.

- Εγώ, λέει ο δεύτερος, πιστεύω ότι το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο είναι το φως, γιατί ταξιδεύει με τριακόσιες χιλιάδες χιλιόμετρα το δευτερόλεπτο.

- Εγώ, λέει το τρίτος, πιστεύω ότι το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο είναι η σκέψη, γιατί με τη σκέψη μας μπορούμε να μεταφερθούμε σ' όποιο μέρος της γης θέλουμε σε κλάσματα του δευτερολέπτου.

- Τί βλακείες λέτε ρε, όλοι σας, λέει ο Πόντιος επιστήμονας.
- Το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο είναι το κόψιμο. Εγώ όταν με πιάνει κόψιμο ούτε να σκεφτώ προλαβαίνω, ούτε το φως ν' ανάψω, ούτε τίποτα!

[puntomad]

Μάνα είναι αλήθεια πως τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός;

- Ναι χρυσό μου!

- Μάνα είναι αλήθεια πως τα δώρα μου τα φέρνει ο ’γιος Βασίλης;

- Ναι χρυσό μου!

- Μάνα είναι αλήθεια πως το ψωμί μας το δίνει ο θεούλης;

- Ναι χρυσό μου!

- Ε τότε μάνα... τον πατέρα τι τον θέλουμε;

[puntomad]

Κάποιος υπέφερε από φοβερούς πονοκεφάλους... Σε όσους γιατρούς κι αν πήγε,
κανείς δεν μπόρεσε να βρει την αιτία ή να τους σταματήσει. Αυτό σήμαινεγια χρόνια, η κατάσταση με τους πονοκεφάλους είχε καταντήσει αφόρητη...
Κάποια μέρα βρέθηκε ένας γιατρός που ίσως μπορούσε να βοηθήσει...
- Υπάρχουν καλά και κακά νέα, λέει ο γιατρός... Τα καλά νέα είναι ότι σίγουρα μπορώ να σταματήσω τους πονοκεφάλους... Τα κακά νέα είναι ότι για να γίνει αυτό, πρέπει να σου κόψω τα γεννητικά όργανα...

Μες την θλίψη φεύγει ο καημένος, αλλά μην έχοντας άλλη επιλογή, μια και η
κατάσταση είχε φτάσει στο απροχώρητο, πάει κατευθείαν στο νοσοκομείο γιατην εγχείρηση...

Μετά από μερικές μέρες, βγαίνοντας από το νοσοκομείο, ένοιωθε ότι κάτι του έλειπε, άλλα οπωσδήποτε οι πονοκέφαλοι είχαν υποχωρήσει τελείως... Ένοιωθε άλλος άνθρωπος που έπρεπε να κάνει μία καινούργια αρχή και μία καινούργια ζωή...

Περπατώντας, περνά μπροστά από ένα κατάστημα ρούχων και σκέφτηκε ότι θα ήταν καλή ιδέα να αγοράσει ένα καινούργιο κουστούμι... Πάει στον υπεύθυνο και του λέει:

- Τα ήθελα ένα καινούργιο κουστούμι...

- Ωραία, λέει ο υπεύθυνος κοιτώντας τον με τα μάτια. Ας δοκιμάσουμε το 46 νούμερο.

- Που το ξέρετε; ρωτά ο ανθρωπάκος.

- Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης...
Το κουστούμι ταίριαζε απόλυτα...
- Τι θα λέγατε και για ένα πουκάμισο;
- Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος.
- Πρέπει να φοράτε νούμερο large, κολάρο 30 πόντοι...
- Που το ξέρετε; Ρωτά πάλι ο ανθρωπάκος.
- Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης...
Το πουκάμισο ταίριαζε απόλυτα...
- Τι θα λέγατε και για ένα ζευγάρι παπούτσια;
- Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος
- Πρέπει να φοράτε νούμερο 41,5...
- Που το ξέρετε;
- Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης...
Τα παπούτσια ταίριαζαν απόλυτα...
- Τι θα λέγατε και για εσώρουχα;
- Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος
- Πρέπει να φοράτε νούμερο 32...
- Όχι, λέει αυτός, φορώ 30 από τότε που ήμουν 12 χρόνων...
o καταστηματάρχης τον κοιτά σκεφτικός και του λέει:
- Αποκλείεται να φοράτε 30 νούμερο... Αυτό θα σας έσφιγγε τα γεννητικά
όργανα με αποτέλεσμα να υποφέρετε από χρόνιους πονοκεφάλους...!

[puntomad]

Ήτανε μια φορά κάτι άντρες στα αποδυτήρια ενός κυριλέ κλαμπ τένις για VIP, και εκεί που χαζολογούσανε και ντυνόντουσαν, χτυπάει ένα κινητό.
Το σηκώνει ένας άντρας και ακολουθεί η παρακάτω συνομιλία:
"Εμπρός;"
"Ναι, αγάπη μου είσαι στο κλαμπ;"
"Ναι, ναι, τι θέλεις;"
"Κοίτα, είμαι μπροστά σε μία βιτρίνα με μία υπέροχη γούνα, και ήθελα τη γνώμη σου, αν πρέπει να την πάρω..."
"Πόσο έχει;"
"400.000 δρχ"
"Έτσι ε; Καλά, άντε πάρτην!"
"Είσαι υπέροχος γλυκέ μου! Α, και δε σου 'πα: καθώς περνούσα μπροστά από την αντιπροσωπεία της BMW είδα το καινούργιο μοντέλο 525,και σκέφτηκα μιας που είναι καιρός να αλλάξουμε αυτοκίνητο, μήπως και το παίρναμε..."
"Και πόσο έχει αυτή η BMW;"
"20.000.000 δρχ. με full εξοπλισμό."
"Χμ... καλά, άντε παρτην και την BMW!"
"Α και κάτι τελευταίο! Καθώς έβγαινα από το σπίτι, είδα πωλητήριο στη διπλανή μονοκατοικία!
Πήρα τηλέφωνο τους ιδιοκτήτες να μου πουν τιμή για το σπίτι, δεν είναι και πολύ ακριβά, τώρα ειδικά που λέω να μετακομίσουμε..."
"Ναι, και πόσο έχει το σπίτι;"
"120.000.000 δρχ και με ορισμένα έπιπλα μέσα!"
"Μάλιστα... ΟΚ, παρτο!"
"Λοιπόν, είσαι καταπληκτικός! Σε φιλώ γιατί δε θα τα προλάβω όλα αυτά! Bye!"
"Άντε γεια"
και με το που κλείνει αυτός το κινητό, το σηκώνει στον αέρα και φωνάζει στους άλλους:"
"ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ! Ποιανού είναι αυτό το κινητό;"

[puntomad]

Ήταν ένας δύτης, ο οποίος απολάμβανε τον θαλάσσιο κόσμο 10 μέτρα κάτω από τη θάλασσα.
Κάποια στιγμή βλέπει έναν τύπο δίπλα του χωρίς εξοπλισμό, και τρελαίνεται!
Κατεβαίνει λοιπόν στα 20 μέτρα, και τσαφ! να'σου ο τύπος πάλι δίπλα του.
Κατεβαίνει στα 30 μέτρα, πάλι τα ίδια...
Τα 'χει παίξει ο δύτης, βγάζει λοιπόν τον αδιάβροχο πίνακά του, και γράφει στον άλλο:
"Ρε φίλε, πως στο διάολο τα καταφέρνεις τόσο βαθιά χωρίς εξοπλισμό;"
και ο άλλος παίρνοντας την κιμωλία, του γράφει:
"Πνίγομαι βρε ηλίθιε, πνίγομαι!"

[puntomad]

Συζητούν δύο συγκάτοικοι.
- Γιάννη να σε ρωτήσω. Όταν κάνεις σεξ μετά κάνεις μπάνιο?
- Μα και βέβαια.
- Ρε Γιάννη είναι καιρός να γαμήσεις!

[puntomad]

Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει.
- "Τι γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;"
- "Δυστυχώς έχω για `σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;"
- "Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα. Τι τρέχει;"
- "Κοίτα!! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!!"
- "Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;"
- "Σε ψάχνω από χθες...!!!"

[puntomad]

Σε ένα χωριό της Κρήτης ένας πατέρας συζητάει με τον γιό του.
- Μωρέ Παναή, δεν νομίζεις πως ήρθε η ώρα να παντρευτείς; Θέλω και εγώ να χαρώ ένα εγγονάκι!
- Ιντα λες μωρέ πατέρα; Και ποιά να πάρω;
- Ποιά να πάρεις; Τόσες κοπελιές μωρέ έχει το χωριό μας! Δε σου αρέσει το Μαράκι;
- Όχι είναι χοντρή σαν τη γελάδα μας!
- Δεν σου αρέσει το Κατερινιό;
- Όχι είναι στραβοκάνα σαν τη κατσίκα μας!
- Ούτε το Μαρικάκι σου αρέσει;
- Ούτε! Δεν μου αρέσει καμιά τους!
- Ε! Τέλος πάντων, ποιά σου αρέσει;
- Εμένα μου αρέσει ο Σηφαλιός! Είναι ντελικανής, ωραίος νιός!!
- Ποιόν; Αυτόν το κομμουνιστή; Πάνω από το πτώμα μου!

[puntomad]

Ποιά είναι η ομοιότητα μιας γυναίκας με μία γάτα;
- Και οι δύο όταν σταματήσεις να τις ταΐζεις σου φεύγουν!!

- Γιατί το 90% των ανδρών δεν πάνε στον παράδεισο;
- Γιατί θα γίνει κόλαση!

- Γιατί το 90% των γυναικών δεν πάνε στον παράδεισο;
- Γιατί δεν ξέρουν τι να φορέσουν!!!

- Τι διαφορά έχουν οι γυναίκες από τους ληστές;
- Οι ληστές ζητάνε ή τα λεφτά ή τη ζωή σου.
Οι γυναίκες τα θέλουν και τα δύο.

Οι δέκα λόγοι για τους οποίους οι γυναίκες προτιμούν τα αγγουριά από τους άντρες!!!!!!!!!
1. Είναι εκεί όποτε το χρειαστείς... Και πάντα όρθιο.
2. Δεν λερώνει...
3. Δεν ζηλεύει...
4. Δεν μιλάει... δεν φωνάζει...
5. Μπορείς να διαλέξεις το μέγεθος του...
6. Μπορείς να το αλλάζεις καθημερινά...
7. Δεν σε αφήνει έγκυο...
8. Μπορείς να αρχίσεις και να τελειώσεις όποτε θες εσύ...
9. Δεν χρειάζεται να το κρύβεις όπως τους δονητές...
10. Και τέλος και καλύτερο... μπορείς να φτιάξεις μια ωραιότατη σαλάτα