Πήγαινέ με όπου θέλεις ταξιτζή
Posted: Tue Nov 30, 2004 6:05 pm
που είναι αυτοί οι άγνωστοι φίλοι μας, τα ζώα… εεε, οι ταξιτζήδες, λάθος!!!
Οι ταξιτζήδες, λοιπόν, ή αλλιώς ταρίφες ή αλλιώς κιτρινοδιάολοι ή αλλιώς κίτρινη φυλή ή αλλιώς «ο χάρος βγήκε παγανιά» χωρίζονται σε κατηγορίες, τις οποίες και θα αναλύσω πάραυτα (και παρ’ και κείνα !):
Ο Ταρίφας - Κάφρος
Είναι αυτός που σε βάζει μέσα όπου και να πηγαίνεις, λέγοντάς σου «θα την βρούμε την άκρη αρχηγέ, ξέρω μια διαδρομή που θα βολέψει» και σε χρεώνει τόσο που θα συνέφερε να πας με αεροπλάνο… Συνήθως καπνίζει σαν φουγάρο, τραγουδάει δυνατά και κάνει ανασκαφές στην μύτη του. Αν νιώσει οικειότητα, μπορεί και να κλάσει λέγοντάς σου «με το μπαρδόν αλλά η δικιά μου είχε ρεβίθια σήμερα»!
Ο Ταρίφας - Χριστόδουλος
Εδώ είναι όλα τα λεφτά. Τον καταλαβαίνεις από χιλιόμετρα μακριά γιατί πρώτα μυρίζεις το λιβάνι να έρχεται και μετά βλέπεις και το ταξί! Εννοείται πως ακούει Εκκλησία της Ελλάδος και Πειραϊκή Εκκλησία και έχει μετατρέψει το ταμπλό και τον καθρέφτη του σε εικονοστάσιο. Σε ενημερώνει πλήρως για τον βίο και τις ημέρες του κάθε Αγίου, έτσι, για να μην έχεις απορία τι έκανε πια αυτή η Θέκλα και την κάναμε Αγία… Όχι, όχι, θα τα μάθεις όλα!!! Σε ελάχιστες περιπτώσεις, αλλά έχει συμβεί ΚΑΙ αυτό, σε βάζει να ακούσεις εξορκισμό. Ναι, το έχει σε κασέτα. Εσύ δηλαδή πως έχεις την Άντζελα; Αυτός γουστάρει εξορκισμό βρε αδερφέ… Εσύ φταις, ας του έλεγες «Ναι» όταν σε ρώτησε «Έχεις ακούσει ποτέ εξορκισμό;». Και να ακούς εσύ την διαολεμένη να τσιρίζει και ουρλιάζει και τον παπά με το λιβάνι χςςςς να τη λιβανίζει και να αγριεύεσαι… Και να ξέρεις ότι η κασέτα διαρκεί μία ώρα και η διαδρομή σου τρεις. Καλαμάτα — Αθήνα ακούγοντας εξορκισμό σε χαλάει;
Ο Ταρίφας - Τρελαμένος
Είναι αυτός που δεν μπορείς να προσδιορίσεις τι πρόβλημα έχει, αλλά καταλαβαίνεις ότι κάτι δεν πάει καλά. Βρίζει, γκρινιάζει, μιλάει όλη την ώρα και για τα πάντα.. «κοίτα αυτόν ρε! Τον είδες; Δεν τον είδες; Θες να με τρελάνεις; Καλά δεν είδες τι αμάξι είχε; Και ήταν και γύφτος… Ρεεεεε, άκου ρε, δεν τον είδε λέει… Καλά ρε π*τανα κοινωνία γιατί; Και εγώ παλεύω χρόνια για να πάρω ένα Octavia». «Που θα πας το βράδυ; Ταινία ε; Αχχχχ, και εγώ δουλεύω σαν τον μ@λ@κ@ τόσες ώρες… πέρνα, πέρνα ρε άμα σου βαστάει πέρνα ρε…αχαχαχαχ, τον είδες τον φλούφλι;»
Ο Ταρίφας - Γκομενάκιας
Είναι αυτός που σε βλέπει με ένα ντεκολτέ και σε ρωτάει «που πας μωρό μου;» σκύβεις εσύ, χαίρεται αυτός. «Παγκράτι» του λες και ξανασηκώνεσαι… «Δεν σε άκουσα;» Ξανασκύβεις εσύ, ξαναχαίρεται αυτός… Γίνεται αυτό 2-3 φορές και τελικά, αφού έχει κάνει το μπανιστήρι του, σου λέει «λυπάμαι, δεν βολεύει» ή αν βολεύει σε βάζει μέσα και σου αρχίζει τα «μωρό μου, κούκλα μου, τι ματάρες είναι αυτές, εμένα που με βλέπεις έχω γράψει ιστορία με τις γυναίκες, έχω μια και με πρήζει, δεν την θέλω ρε γαμώτο και δεν λέει να ξεκολλήσει (βλέπε περίπτωση Karapa-Adriannas), πες μου τι να κάνω γιατί φαίνεσαι έμπειρη γυναίκα κ.λ.π.»
Ο Ταρίφας - Φιδέμπορος
Φιδέμπορος είναι αυτός που σου πουλάει φίδια, μούσια, ντεμέκ... Ελπίζω να αντιλαμβάνεσαι… Αυτή είναι ειδική κατηγορία ταρίφα. Δεν ξέρεις που σταματάει η αλήθεια ή αν έχει υπάρξει σε όλα αυτά που λέει… Σου λέει για την χ γκόμενα που του έκατσε στην διαδρομή Κορυδαλλό — Πεντέλη… «Για Πεντέλη πηγαίναμε, αλλά καταλήξαμε Καβάλα, δεν ξέρω αν με πιάνεις χαχαχα, τι να κάνω, είχα και κα*λες, καλό γκομενάκι ήταν, ψιλομέτριο δηλαδή γιατί έχω πάει με κάτι μ*νια…ε, ναι, τα καλά του επαγγέλματος» «Άσε ρε συ, θα ξεχάσω εγώ την μέρα που πήγε να κάνει προσπέραση μια ηλίθια και παραλίγο να γίνουμε γκράφιτι; Ευτυχώς που είμαι και οδηγάρα και το σήκωσα στις δυο ρόδες και απέφυγα και την γιαγιάκα…»
Ο Ταρίφας - Τρεχαλίτσας
Εδώ κάνεις τον σταυρό σου… Όταν σε ρωτάει «που να σε πετάξω;» νομίζεις ότι μιλάει μεταφορικά.. Αμ δε! Τον καταλαβαίνεις από τον τρόπο που φρενάρει για να μπεις μέσα… «Που πάμε;» «Ν.Σμύρνη» «Σε 5 λεπτάκια θα είμαστε εκεί!» «5 λεπτά Τερψιθέα — Νέα Σμύρνη;» «Ναι, μωρέ, τι σε νοιάζει; Άστο πάνω μου….» Περνάει με κόκκινα, παραβιάζει τα stop(«ποια stop κούκλα μου, αυτά είναι για τους άλλους, εμείς είμαστε επαγγελματίες!»), κορνάρει συνέχεια, αλλάζει συνεχώς λωρίδες, μπαίνει σε αντίθετο ρεύμα, χώνεται, φρενάρει σε απόσταση αναπνοής από την μπροστινή νταλίκα, βρίζει τον μπροστά, μουντζώνει, καταριέται… Εσύ κουρνιάζεις σε μια πλευρά και κάνεις τον σταυρό σου. Ορκίζεσαι πως είναι η τελευταία φορά που μπαίνεις σε ταξί και πως από αύριο θα παίρνεις το αμαξάκι σου (αύριο το έχεις ξεχάσει).
Ο Ταρίφας - Αργόστροφος
Αυτή είναι η ακριβώς αντίθετη κατηγορία από την προηγούμενη… Συνήθως οι ταρίφες αυτής της κατηγορίας είναι μιας σεβαστής ηλικίας που τείνει προς τον θάνατο… Πάνε με μέσο όρο 20 χλμ. Και αν τύχει να βγουν σε λεωφόρο πατάνε το γκάζι μέχρι τα 45 χλμ. Ναι, ναι, για τέτοια ταχύτητα μιλάμε… Άσε η μουσική… το πιο πιθανό είναι να ακούνε Εκκλησία της Ελλάδος (το νιώθουν που έρχεται) ή κάτι σε όπερα (οπότε νιώθεις εσύ κάτι να σου ‘ρχεται). Σ’ αυτήν την περίπτωση κάνεις υπομονή και μανικιούρ, και κάποια στιγμή θα φτάσεις… «Σπεύδε βραδέως» έλεγαν οι αρχαίοι ημών. Και επειδή ένας από αυτούς είναι και ταρίφας αυτής της κατηγορίας, ακολουθεί τις συμβουλές τους κατά γράμμα. Βραδέως…
Ο Ταρίφας - Πολλά Βαρύς
Εδώ δεν σε παίρνει για πολλά - πολλά, να το ξέρεις, μην λες πως δεν στο είπα. Δεν το έχει και σε πολύ να σε πετάξει κλοτσηδόν από το «μαγαζί» του, αν κάνεις καμιά απαράδεκτη ερώτηση του στυλ «συγνώμη, αλλά γιατί πάμε από δω;» Είναι ο τύπος που αποκλείεται να σου πει καλημέρα. Σου λέει «μπες μέσα μόρτη» άσχετα αν μπορεί να είσαι και γένους θηλυκού. Μια τέτοια περίπτωση ήταν και το κερασάκι στην τούρτα, η αιτία αυτού του άρθρου. Ήταν ο άνθρωπος που άκουγε Διονυσίου στο διαπασών και έλεγε τα δικά του σε όλη τη διαδρομή… «εντάξει, ρε φίλε, τον είδα τον νταλικέρη, αλλά εντάααξει μωρέεεε, σταμάτησε μες τη μέση, κόλλησα από πίσω εγώ, με είδε, άναψε alarm, είδες μετά, πέρασα από δίπλα και μου έκανε νόημα. Που θα πει κατάλαβε το λάθος του. Ε, τι να τον κάνω, να κατέβω να τον βαρέσω; Έτσι είναι μάγκα μου, αφού έκανες το λάθος, άμα το παραδέχεσαι είσαι μάγκας, είσαι ωραίος.» και πάει λέγοντας…
Ο Ταρίφας - Κονσέρβα
Είναι ο ταρίφας που κάνει την διαδρομή Π. Φάληρο - Πανόραμα Βούλας με 4 άτομα μέσα, και ένας αυτός 5! Αφού χωράει το ρημάδι, να μην το φορτώσουμε; Και νιώθεις εσύ σαν σαρδέλα τυποποιημένη, και με το δίκιο σου. «Πού πάει η κοπέλα;» «Γλυφάδα» «Μπες μέσα, πετάω τον κύριο Καλαμάκι και συνεχίζουμε.» 3 μέτρα πιο κάτω… «που πάει το παλικάρι;» «Βούλα» «Έλα, έλα, πετάω τον κύριο Καλαμάκι, την κοπέλα Γλυφάδα και συνεχίζουμε…» στα 100 μέτρα ξανασταματάει «που πάς γιαγιάκα;» «Πανόραμα Βούλας» «Μπες μέσα γιαγιάκα, πετάω τον κύριο Καλαμάκι, την κοπέλα Γλυφάδα, το παλικάρι Βούλα και συνεχίζουμε»… και πάει λέγοντας…αν μπορούσε να πάρει άδεια για ρυμουλκό, θα έπαιρνε, να βάλει και κανέναν πίσω… τόσος χώρος να πάει χαμένος;
Ο Ταρίφας - Παραμυθάκιας
Δεν χρειάζονται πολλά λόγια. Είναι αυτός που σου έχει πει σε 20 λεπτά την ιστορία της ζωής του. Έχεις μάθει για την τάδε γκόμενα, για την χι γυναίκα, για το κουτσούβελο, για το κωλόπαιδο τον γιο του που γυρνάει αργά σπίτι, για το εξοχικό στη Βουρβουρού, για την γιαγιά του που παρά το νεαρόν της ηλικίας της έχει πάθει μαλάκυνση και όλο μπερδεύει το σπίτι και πάει στους γείτονες… Για… για… για… για… Τώρα, αν εσύ μόλις ξύπνησες και δεν μπορείς να ακούς ιστοριούλες ή έχεις τρομερό πονοκέφαλο γιατί μόλις σχόλασες και θες να γυρίσεις σπιτάκι σου να ηρεμήσεις, ας πρόσεχες…
Οι ταξιτζήδες, λοιπόν, ή αλλιώς ταρίφες ή αλλιώς κιτρινοδιάολοι ή αλλιώς κίτρινη φυλή ή αλλιώς «ο χάρος βγήκε παγανιά» χωρίζονται σε κατηγορίες, τις οποίες και θα αναλύσω πάραυτα (και παρ’ και κείνα !):
Ο Ταρίφας - Κάφρος
Είναι αυτός που σε βάζει μέσα όπου και να πηγαίνεις, λέγοντάς σου «θα την βρούμε την άκρη αρχηγέ, ξέρω μια διαδρομή που θα βολέψει» και σε χρεώνει τόσο που θα συνέφερε να πας με αεροπλάνο… Συνήθως καπνίζει σαν φουγάρο, τραγουδάει δυνατά και κάνει ανασκαφές στην μύτη του. Αν νιώσει οικειότητα, μπορεί και να κλάσει λέγοντάς σου «με το μπαρδόν αλλά η δικιά μου είχε ρεβίθια σήμερα»!
Ο Ταρίφας - Χριστόδουλος
Εδώ είναι όλα τα λεφτά. Τον καταλαβαίνεις από χιλιόμετρα μακριά γιατί πρώτα μυρίζεις το λιβάνι να έρχεται και μετά βλέπεις και το ταξί! Εννοείται πως ακούει Εκκλησία της Ελλάδος και Πειραϊκή Εκκλησία και έχει μετατρέψει το ταμπλό και τον καθρέφτη του σε εικονοστάσιο. Σε ενημερώνει πλήρως για τον βίο και τις ημέρες του κάθε Αγίου, έτσι, για να μην έχεις απορία τι έκανε πια αυτή η Θέκλα και την κάναμε Αγία… Όχι, όχι, θα τα μάθεις όλα!!! Σε ελάχιστες περιπτώσεις, αλλά έχει συμβεί ΚΑΙ αυτό, σε βάζει να ακούσεις εξορκισμό. Ναι, το έχει σε κασέτα. Εσύ δηλαδή πως έχεις την Άντζελα; Αυτός γουστάρει εξορκισμό βρε αδερφέ… Εσύ φταις, ας του έλεγες «Ναι» όταν σε ρώτησε «Έχεις ακούσει ποτέ εξορκισμό;». Και να ακούς εσύ την διαολεμένη να τσιρίζει και ουρλιάζει και τον παπά με το λιβάνι χςςςς να τη λιβανίζει και να αγριεύεσαι… Και να ξέρεις ότι η κασέτα διαρκεί μία ώρα και η διαδρομή σου τρεις. Καλαμάτα — Αθήνα ακούγοντας εξορκισμό σε χαλάει;
Ο Ταρίφας - Τρελαμένος
Είναι αυτός που δεν μπορείς να προσδιορίσεις τι πρόβλημα έχει, αλλά καταλαβαίνεις ότι κάτι δεν πάει καλά. Βρίζει, γκρινιάζει, μιλάει όλη την ώρα και για τα πάντα.. «κοίτα αυτόν ρε! Τον είδες; Δεν τον είδες; Θες να με τρελάνεις; Καλά δεν είδες τι αμάξι είχε; Και ήταν και γύφτος… Ρεεεεε, άκου ρε, δεν τον είδε λέει… Καλά ρε π*τανα κοινωνία γιατί; Και εγώ παλεύω χρόνια για να πάρω ένα Octavia». «Που θα πας το βράδυ; Ταινία ε; Αχχχχ, και εγώ δουλεύω σαν τον μ@λ@κ@ τόσες ώρες… πέρνα, πέρνα ρε άμα σου βαστάει πέρνα ρε…αχαχαχαχ, τον είδες τον φλούφλι;»
Ο Ταρίφας - Γκομενάκιας
Είναι αυτός που σε βλέπει με ένα ντεκολτέ και σε ρωτάει «που πας μωρό μου;» σκύβεις εσύ, χαίρεται αυτός. «Παγκράτι» του λες και ξανασηκώνεσαι… «Δεν σε άκουσα;» Ξανασκύβεις εσύ, ξαναχαίρεται αυτός… Γίνεται αυτό 2-3 φορές και τελικά, αφού έχει κάνει το μπανιστήρι του, σου λέει «λυπάμαι, δεν βολεύει» ή αν βολεύει σε βάζει μέσα και σου αρχίζει τα «μωρό μου, κούκλα μου, τι ματάρες είναι αυτές, εμένα που με βλέπεις έχω γράψει ιστορία με τις γυναίκες, έχω μια και με πρήζει, δεν την θέλω ρε γαμώτο και δεν λέει να ξεκολλήσει (βλέπε περίπτωση Karapa-Adriannas), πες μου τι να κάνω γιατί φαίνεσαι έμπειρη γυναίκα κ.λ.π.»
Ο Ταρίφας - Φιδέμπορος
Φιδέμπορος είναι αυτός που σου πουλάει φίδια, μούσια, ντεμέκ... Ελπίζω να αντιλαμβάνεσαι… Αυτή είναι ειδική κατηγορία ταρίφα. Δεν ξέρεις που σταματάει η αλήθεια ή αν έχει υπάρξει σε όλα αυτά που λέει… Σου λέει για την χ γκόμενα που του έκατσε στην διαδρομή Κορυδαλλό — Πεντέλη… «Για Πεντέλη πηγαίναμε, αλλά καταλήξαμε Καβάλα, δεν ξέρω αν με πιάνεις χαχαχα, τι να κάνω, είχα και κα*λες, καλό γκομενάκι ήταν, ψιλομέτριο δηλαδή γιατί έχω πάει με κάτι μ*νια…ε, ναι, τα καλά του επαγγέλματος» «Άσε ρε συ, θα ξεχάσω εγώ την μέρα που πήγε να κάνει προσπέραση μια ηλίθια και παραλίγο να γίνουμε γκράφιτι; Ευτυχώς που είμαι και οδηγάρα και το σήκωσα στις δυο ρόδες και απέφυγα και την γιαγιάκα…»
Ο Ταρίφας - Τρεχαλίτσας
Εδώ κάνεις τον σταυρό σου… Όταν σε ρωτάει «που να σε πετάξω;» νομίζεις ότι μιλάει μεταφορικά.. Αμ δε! Τον καταλαβαίνεις από τον τρόπο που φρενάρει για να μπεις μέσα… «Που πάμε;» «Ν.Σμύρνη» «Σε 5 λεπτάκια θα είμαστε εκεί!» «5 λεπτά Τερψιθέα — Νέα Σμύρνη;» «Ναι, μωρέ, τι σε νοιάζει; Άστο πάνω μου….» Περνάει με κόκκινα, παραβιάζει τα stop(«ποια stop κούκλα μου, αυτά είναι για τους άλλους, εμείς είμαστε επαγγελματίες!»), κορνάρει συνέχεια, αλλάζει συνεχώς λωρίδες, μπαίνει σε αντίθετο ρεύμα, χώνεται, φρενάρει σε απόσταση αναπνοής από την μπροστινή νταλίκα, βρίζει τον μπροστά, μουντζώνει, καταριέται… Εσύ κουρνιάζεις σε μια πλευρά και κάνεις τον σταυρό σου. Ορκίζεσαι πως είναι η τελευταία φορά που μπαίνεις σε ταξί και πως από αύριο θα παίρνεις το αμαξάκι σου (αύριο το έχεις ξεχάσει).
Ο Ταρίφας - Αργόστροφος
Αυτή είναι η ακριβώς αντίθετη κατηγορία από την προηγούμενη… Συνήθως οι ταρίφες αυτής της κατηγορίας είναι μιας σεβαστής ηλικίας που τείνει προς τον θάνατο… Πάνε με μέσο όρο 20 χλμ. Και αν τύχει να βγουν σε λεωφόρο πατάνε το γκάζι μέχρι τα 45 χλμ. Ναι, ναι, για τέτοια ταχύτητα μιλάμε… Άσε η μουσική… το πιο πιθανό είναι να ακούνε Εκκλησία της Ελλάδος (το νιώθουν που έρχεται) ή κάτι σε όπερα (οπότε νιώθεις εσύ κάτι να σου ‘ρχεται). Σ’ αυτήν την περίπτωση κάνεις υπομονή και μανικιούρ, και κάποια στιγμή θα φτάσεις… «Σπεύδε βραδέως» έλεγαν οι αρχαίοι ημών. Και επειδή ένας από αυτούς είναι και ταρίφας αυτής της κατηγορίας, ακολουθεί τις συμβουλές τους κατά γράμμα. Βραδέως…
Ο Ταρίφας - Πολλά Βαρύς
Εδώ δεν σε παίρνει για πολλά - πολλά, να το ξέρεις, μην λες πως δεν στο είπα. Δεν το έχει και σε πολύ να σε πετάξει κλοτσηδόν από το «μαγαζί» του, αν κάνεις καμιά απαράδεκτη ερώτηση του στυλ «συγνώμη, αλλά γιατί πάμε από δω;» Είναι ο τύπος που αποκλείεται να σου πει καλημέρα. Σου λέει «μπες μέσα μόρτη» άσχετα αν μπορεί να είσαι και γένους θηλυκού. Μια τέτοια περίπτωση ήταν και το κερασάκι στην τούρτα, η αιτία αυτού του άρθρου. Ήταν ο άνθρωπος που άκουγε Διονυσίου στο διαπασών και έλεγε τα δικά του σε όλη τη διαδρομή… «εντάξει, ρε φίλε, τον είδα τον νταλικέρη, αλλά εντάααξει μωρέεεε, σταμάτησε μες τη μέση, κόλλησα από πίσω εγώ, με είδε, άναψε alarm, είδες μετά, πέρασα από δίπλα και μου έκανε νόημα. Που θα πει κατάλαβε το λάθος του. Ε, τι να τον κάνω, να κατέβω να τον βαρέσω; Έτσι είναι μάγκα μου, αφού έκανες το λάθος, άμα το παραδέχεσαι είσαι μάγκας, είσαι ωραίος.» και πάει λέγοντας…
Ο Ταρίφας - Κονσέρβα
Είναι ο ταρίφας που κάνει την διαδρομή Π. Φάληρο - Πανόραμα Βούλας με 4 άτομα μέσα, και ένας αυτός 5! Αφού χωράει το ρημάδι, να μην το φορτώσουμε; Και νιώθεις εσύ σαν σαρδέλα τυποποιημένη, και με το δίκιο σου. «Πού πάει η κοπέλα;» «Γλυφάδα» «Μπες μέσα, πετάω τον κύριο Καλαμάκι και συνεχίζουμε.» 3 μέτρα πιο κάτω… «που πάει το παλικάρι;» «Βούλα» «Έλα, έλα, πετάω τον κύριο Καλαμάκι, την κοπέλα Γλυφάδα και συνεχίζουμε…» στα 100 μέτρα ξανασταματάει «που πάς γιαγιάκα;» «Πανόραμα Βούλας» «Μπες μέσα γιαγιάκα, πετάω τον κύριο Καλαμάκι, την κοπέλα Γλυφάδα, το παλικάρι Βούλα και συνεχίζουμε»… και πάει λέγοντας…αν μπορούσε να πάρει άδεια για ρυμουλκό, θα έπαιρνε, να βάλει και κανέναν πίσω… τόσος χώρος να πάει χαμένος;
Ο Ταρίφας - Παραμυθάκιας
Δεν χρειάζονται πολλά λόγια. Είναι αυτός που σου έχει πει σε 20 λεπτά την ιστορία της ζωής του. Έχεις μάθει για την τάδε γκόμενα, για την χι γυναίκα, για το κουτσούβελο, για το κωλόπαιδο τον γιο του που γυρνάει αργά σπίτι, για το εξοχικό στη Βουρβουρού, για την γιαγιά του που παρά το νεαρόν της ηλικίας της έχει πάθει μαλάκυνση και όλο μπερδεύει το σπίτι και πάει στους γείτονες… Για… για… για… για… Τώρα, αν εσύ μόλις ξύπνησες και δεν μπορείς να ακούς ιστοριούλες ή έχεις τρομερό πονοκέφαλο γιατί μόλις σχόλασες και θες να γυρίσεις σπιτάκι σου να ηρεμήσεις, ας πρόσεχες…