Ανέκδοτα...

[xristos87]

Τρέχει ο λαγός πάνω κάτω μέσα στο δάσος, και ξαφνικά βλέπει το ελάφι αραχτό κάτω από ένα δέντρο να καπνίζει χασίσι.
- Τι κάνεις εδώ, είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στη φύση, στον καθαρό αέρα κι εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας..
- Έχεις δίκιο λεει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει μαζί με το λαγό. Εκεί που τρέχανε συναντούν την αλεπού να έχει πλακωθεί στην κοκαΐνη.
- Καλά ρε λεει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον καθαρό αέρα κι εσύ σνιφάρεις κόκα; Έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
- Δίκιο έχετε ρε παιδιά, λεει και η αλεπού και αρχίζει να τρέχει μαζί με τους άλλους δυο. Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη.
- Καλά ρε δε ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στη φύση, στον καθαρό αέρα κι εσύ να τρυπιέσαι; του λεει η αλεπού. Άντε σήκω κι έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε, να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
Κι ο λύκος:
- Δε με παρατάτε πρωί πρωί λεω εγώ, κάθε φορά που ο λαγός θα παίρνει exctasy εμείς θα τρέχουμε σαν μαλάκες μες στο δάσος;

[xristos87]

Ήταν μια φορά ένα βατραχάκι μέσα στην κιβωτό του Νώε. Ένα πρωί λέει στον Νώε με ανοιχτό το στόμα του :
- Νώε τι φαγητό θα φάμε σήμερα;
- Τίποτα, του απαντά ο Νώε
Την επόμενη μέρα ρωτάει το ίδιο βατραχάκι τον Νώε:
- Νώε τι φαγητό θα φάμε σήμερα;
- Τίποτα, του απαντά ξανά ο Νώε
Αυτό συνεχίστηκε για πολλές μέρες μέχρι που μια μέρα ρωτάει το ίδιο βατραχάκι τον Νώε με ανοιχτό το στόμα :
- Νώε τι φαγητό θα φάμε σήμερα;
Και φανερά εκνευρισμένος ο Νώε του απαντά :
- Ένα πράσινο ζωάκι με μεγάλο στόμα
Οπότε του λέει το βατραχάκι με το στόμα κλειστό :
- Αχ! το κακόμοιρο το κροκοδειλάκι!!!

[xristos87]

Ένας γέρος 70 ετών βλέπει έξω από ένα μπαρ την επιγραφή: "Όποιος πίνει ξανανιώνει."
Μπαίνει λοιπόν στο μπαρ και παραγγέλνει ένα κιλό κρασί. Το πίνει και ρωτάει τον μπάρμαν:
- Πόσο με κάνεις τώρα;
Και ο μπάρμαν:
- Ε,γυρω στα εξηντα θα είστε!
- Πω, πω! Τόση διαφορά! λέει ο γέρος. Φέρε κι άλλο κρασί.
Πίνει, πίνει...Ήπιε περίπου εξι κιλά και φωνάζει τον μπάρμαν:
- Ε, σύ,τώρα πόσο με κάνεις;
- Γύρω στα 10, λέει εκείνος.
Και ο έξυπνος πελάτης:
- Ε, μια και είμαι ανήλικο, θα περάσει ο μπαμπάς μου να σε πληρώσει!!!

[xristos87]

Συζητάν 2 φίδια:
- Δεν μου λες, μήπως είμαστε δηλητηριώδη;
- Όχι, γιατί;
- Γιατί δάγκωθα την γλώθθα μου!

[xristos87]

Το Λιοντάρι, ο βασιλιάς του δάσους έκανε κάποτε πρωθυπουργό το Λαγό με απόλυτες εξουσίες.
Ο Λαγός φωνάζει αμέσως το Λύκο και τον ρωτάει γιατί δεν φοράει ...κράνος.
Μη μπορώντας ο Λύκος να δικαιολογηθεί, τον αρχίζει ο Λαγός στο ξύλο και τον κάνει μπλε.
Αυτό το έκανε κάθε μέρα μέχρι που ο Λύκος πήγε παραπονούμενος στο Λιοντάρι να βρει το δίκιο του.
Φωνάζει το Λιοντάρι το Λαγό και του λέει ότι εν πάση περιπτώσει αρκετά έδειρε το λύκο και ότι εν πάσει περιπτώσει έχει βαστήξει πολύ αυτή η ιστορία.
- Βασιλιά μου τον έχω άχτι τον κερατά.... μου έχει ξεκληρίσει την οικογένεια...
- Τότε βρες άλλο τρόπο...
- Σαν τι δηλαδή ;
- Να. Στείλε τον να σου αγοράσει τσιγάρα. Αν σου φέρει φίλτρο πες ότι ήθελες άφιλτρα και το αντίθετο, οπότε θα βρεις αφορμή να τον δείρεις.
Πράγματι ο Λαγός φωνάζει το Λύκο.
- Πήγαινε, ρε, στο περίπτερο να μου φέρεις τσιγάρα...
- Τι τσιγάρα κ. Πρωθυπουργέ, με φίλτρο η άφιλτρα ;
Αμηχανία μιας στιγμής και ο Λαγός αρχίζει να τον δέρνει με μανία φωνάζοντας:
- ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΚΡΑΝΟΣ ΣΟΥ ΡΕ ;..................

[xristos87]

Η μία κότα στην άλλη:
- Μου φαίνεται πως έχω πυρετό.
- Πως το κατάλαβες;
- Γεννάω τα αυγά μου βραστά.

[xristos87]

Τί κάνει μία χελώνα πάνω στην άλλη;
- Της γαμάει το σπίτι!

[xristos87]

Τί κάνουν πολλές χελώνες η μία πάνω στην άλλη;
- Πολυκατοικία!

[xristos87]

Μια μέρα ξεκίνησε ο μπαμπάς χελώνα, η μαμά χελώνα και το χελωνάκι να πάνε για πικνίκ σε απόσταση ενός χιλιομέτρου. Αφού λοιπόν, για να φτάσουν στον προορισμό τους, πέρασαν δέκα χρόνια, κάθισαν να φάνε. Εκεί που άνοιξε η μαμά χελώνα το μπόλ με τα κεφτεδάκια διαπίστωσε ότι ξέχασε να πάρει μαζί της το νερό, το λέει στον μπαμπά χελώνα και αποφασίζουν να στείλουν το μικρό χελωνάκι να πάει να φέρει απο το σπίτι το νερό. Προτού ξεκινήσει το μικρό χελωνάκι να πάει να φέρει το νερό, τους λέει:
- Εγώ θα πάω, αλλά αν βάλει κανένας χέρι στα κεφτεδάκια, δέν πάω!
Μετά απο είκοσι δύο χρόνια δέ φάνηκε το μικρό χελωνάκι και ο πατέρας χελώνα λέει:
- Εγώ αρχίζω να τρώω γιατί με έχει κόψει η πείνα.
Τότε η μαμά χελώνα άρχισε να φέρνει αντιρρήσεις, αλλά με λίγη δυσκολία εκείνος κατάφερε να την πείσει.
Κάποια στιγμή αφου είχαν φάει απο πέντε κεφτεδάκια ο καθένας, πετάγεται πίσω απο τους θάμνους το μικρό χελωνάκι και τους λέει:
- Έτσι είστε έ; Τρώτε τα κεφτεδάκια! Δέν πάω για νερό!

[xristos87]

Στην κεντρική πλατεία ενός χωριού ήταν δύο αγάλματα. Ένα αντρικό και ένα γυναικείο.
Επειδή λοιπόν τα αγάλματα αυτά ήταν πολύ αγαθά και θεοσεβούμενα, μια μέρα ο Θεός έστειλε έναν άγγελο να τους πραγματοποιήσει μια ευχή. Αυτά απο κοινού αποφασίσαν ότι θα ήθελαν μισή ώρα μόνα τους, ύστερα από αιώνες απόλυτης ακινησίας.
Κοιτάχτηκαν ντροπαλά στα μάτια και προχωρήσαν προς κάτι θάμνους.
Μέσα σε δευτερόλεπτα οι θάμνοι εκεί άρχισαν να σείονται στο ρυθμό τους.
Μετά από δεκαπέντε λεπτά, τα αγάλματα επέστρεψαν μπροστά στον άγγελο.
"Εχετε ακόμη δεκαπέντε λεπτά", τους είπε ευγενικά.
Και τότε γυρνάει ο άντρας στη γυναίκα και λέει:
"Ωραία, σειρά σου να κρατάς το περιστέρι ενώ εγώ θα χέζω πάνω του."

[xristos87]

Ήταν μια φορά ένας που είχε εξοχικό σπίτι και πολλά προβλήματα με κλέφτες.
Έτσι λέει μια μέρα στη γυναίκα του:
- Γυναίκα θα πας να αγοράσεις τον καλύτερο σκύλο φύλακα. Δεν με νοιάζει το κόστος, να είναι μόνο ο καλύτερος...
Πάει λοιπόν αυτή στον καλύτερο εκπαιδευτή σκύλων:
- Θα ήθελα τον καλύτερο σκύλο-φύλακα που έχετε, πληρώνω όσο-όσο.
- Είστε σίγουρη;
- Ναι. Κανένα λυκόσκυλο, ντόμπερμαν...
- Αμα θέλετε το καλύτερο ακολουθήστε με.
Της δείχνει ένα κανίς μήκους ούτε μισού μέτρου.
- Μα... με δουλεύετε κύριε; Είναι δυνατόν να είναι αυτό το σκυλάκι ο καλύτερος φύλακας;
- Μα φυσικά κυρία μου αφού ξέρει και καράτε...
- Τι πράγμα;
- Να σας κάνω μια επίδειξη... Του λες το όνομα του αντικειμένου που θέλετε να επιτεθεί και μετά τι λέξη καράτε. Για παράδειγμα "ΠΟΡΤΑ ΚΑΡΑΤΕ".
Ορμάει τότε ο σκύλος στην πόρτα και με μια κλωτσιά τη σχίζει στα δύο.
- Αμάν έχετε δίκιο, λέει η γυναίκα. Για να δοκιμάσω κι εγώ: "ΒΙΒΛΙΟΘΗΚΗ ΚΑΡΑΤΕ".
Ορμάει πάλι ο σκύλος και σχίζει στα δύο τη βιβλιοθήκη...
Παίρνει τότε η γυναίκα το σκύλο να τον δείξει στον άντρα της.
- Αγάπη μου, ορίστε ο σκύλος που μου είπες να αγοράσω.
- Μα καλά, τρελάθηκες εντελώς! Αυτό το κανισάκι πήρες για φύλακα; Μας δουλεύεις;
- Το ξέρω μα αυτός δεν είναι συνηθισμένος σκύλος: ξέρει καράτε!
- Τιιιιι; Σιγά μην ξέρει και καράτε... ΑΡΧΙΔΙΑ ΚΑΡΑΤΕ ξέρει!

[xristos87]

Πάει ένας αδύναμος τυπάκος σε ένα μπαρ και ρωτάει:
- Τίνος είναι το πίτ-μπουλ έξω από το μπαρ; Τότε σηκώνεται ένας παλικαράς και του λέει με άγριο ύφος:
- Δικό μου, ρε φίλε. Γιατί, έχεις κανά πρόβλημά;
- Ο.. όχι απλώς θα ήθελα να ζητήσω συγγνώμη γιατί το σκότωσε ο σκύλος μου...
- Μα καλά, λέει εκείνος με έκπληξη, τι σόι σκύλο έχεις που σκότωσε το πιτ-μπουλ μου;
- Ένα μικρό κανίς, κύριε...
- Καλά, με δουλεύεις; πως στο καλό σκότωσε το... δείγμα σκυλιού σου τον σκύλαρό μου;
- Του κάθισε στο λαιμό, κύριε...

[xristos87]

- Γιατρέ μου, έχω σοβαρό πρόβλημα. Πέφτω το βράδυ να κοιμηθώ και βλέπω κάτι απίστευτα όνειρα, με ποντίκια να παίζουν μπάλα. Συνέχεια. Όση ώρα κοιμάμαι, αυτά παίζουν μπάλα. Αν κοιμηθώ μισή ώρα παραπάνω, παίζουν παράταση και μετά βαράνε και πέναλτι. Πολλά πέναλτι. Με τις ώρες! Τα ποντίκια παίζουν μπάλα!
- Πρώτη φορά ακούω κάτι τέτοιο. Μήπως πρέπει να κάνετε απολύμανση στο σπίτι και σας έχει γίνει έμμονη ιδέα; Κάντε μια απολύμανση κι ελάτε την άλλη εβδομάδα να σάς ξαναδώ...

Μία εβδομάδα αργότερα...
- Γιατρέ μου, έκανα και απολύμανση, αλλά τα ποντίκια παραμένουν. Κάθε βράδυ, μόλις κλείσω τα μάτια μου, βλέπω τα ίδια: Πάσες, σέντρες, σουτ...
- Μήπως τρώτε βαριά το βράδυ; Να κόψετε το βραδινό και να τα ξαναπούμε την άλλη εβδομάδα...

Την επόμενη εβδομάδα...
- Γιατρέ μου, έχασα πέντε κιλά, αλλά τα ποντίκια δεν λένε να φύγουν. Κάθε βράδυ στα όνειρά μου τα βλέπω. Τι να κάνω;
- Λοιπόν, θα σάς δώσω μια συνταγή με ηρεμιστικά. Θα παίρνετε ένα κάθε βράδυ, από απόψε και για μία εβδομάδα. Πιστεύω ότι θα σας βοηθήσουν.
- Καλά, αλλά μήπως θα μπορούσα να αρχίσω τη θεραπεία από αύριο;
- Απόψε σάς είπα.
- Έχει τελικό απόψε...

[xristos87]

Ήταν ένας ελέφαντας που περνούσε από το ίδιο σημείο συνέχεια, και χαλούσε μια μυρμηγκοφωλιά. Τα μυρμήγκια αποφάσισαν να ανεβούν πάνω σε ένα δέντρο και μόλις περάσει ο ελέφαντας να πέσουν πάνω του και να τον πλακώσουν.
Τότε πέρασε ο ελέφαντας και έπεσαν απάνω του.
Ο ελέφαντας κούνησε το κεφάλι του και όλα έπεσαν κάτω εκτός απο ένα.
Τότε ένας απο κάτω φωνάζει:
- Έλα Λάκη, κάντου κεφαλοκλείδωμα!!!!

[xristos87]

Ένα πρωί στη ζούγκλα, το λιοντάρι βλέπει το μυρμήγκι να τρέχει σαν τρελό προς το ποτάμι.
- Τι έγινε βρε μέρμηγκα και τρέχεις έτσι;;;
- Δεν τα έμαθες; Ο ελέφαντας και η καμηλοπάρδαλη τράκαραν πριν είκοσι λεπτά!
- Και εσύ γιατί πας;
- Για να δώσω αίμα!!!!