Puntoclub

Τί είπε το χταπόδι στον πατέρα της καλής του;
- Ζητώ το χέρι, το χέρι, το χέρι, το χέρι, το χέρι, το χέρι, το χέρι της κόρης σας!

Ρε Χριστάρα.......
από το ανέκδοτο σου λείπει ένα χέρι ρε......
χαχαχαχαχαχα
χαχαχα

βαριόμουνα να κάνω copy paste τα χέρια xaxaxaxa

Είναι ο διοικητής του στρατοπέδου και φωνάζει τον Κωστίκα που είναι

φαντάρος και του λέει: "Κωστίκα. Αύριο το πρωί περιμένω τον Μειμαράκη.

Να είσαι στην πύλη από τα ξημερώματα και να με ειδοποιήσεις όταν φτάσει."

Το πρωί ,πράγματι ο κωστίκας είναι στην πύλη από τις 6 το πρωί.

Κατά τις 6.30 παίρνει τηλεφωνο στη πύλη ο διοικητής

- Κωστίκα έφτασε ο Μειμαράκης?

- Όχι κύριε διοικητά, δεν έχει έρθει

Στις 7 παρά τέταρτο πάλι τα ίδια...

- εφτασε ο Μειμαράκης?

- Όχι ακόμα

Ο διοικητής πήρε ξανά στις 7, στις 7.15, στις 7.30 ... Συνεχώς ως τις 9...

Κατά τις 9 και κάτι, σκάει μια μαύρη μερσεντές στην πύλη.

Ο κωστίκας κάνει νόημα να κατεβάσουν το φιμέ τζάμι.

- Μεϊμαράκη εσύ είσαι;

- Ναι λέει ο Μεϊμαράκης

- Μαλάκα τρέχα παρουσιάσου στο διοικητή γιατί θα σε γαμ... σε ψάχνει
από τα ξημερώματα. .....

O κ. Παπαδόπουλος πάει στο νοσοκοµείο να πάρει τα αποτελέσµατα των εξετάσεων της γυναίκας του, όταν η νοσοκόµα διαπιστώνει µια απίθανη συνωνυµία.



Τρέχει στο γιατρό και του λέει:

-Γιατρέ έχουµε δύο κυρίες "Παπαδοπούλου Ιωάννα του Νικολάου" µε διαφορετικές αρρώστιες και ήρθε ο άντρας της µιας για να µάθει τα αποτελέσµατα.

Τι να κάνω; λέει ταραγµένη

-Ηρέµησε, της απαντάει ο γιατρός, και πες µου τι αρρώστιες έχουν.

-Η µια AIDS και η άλλη πρόίληµα στο µυοκάρδιο, λέει η νοσοκόµα.

-Πολύ ωραία, φέρε µου τον κύριο Παπαδόπουλο εδώ. Θα το χειριστώ εγώ το θέµα, απαντάει ο γιατρός.

Έρχεται ο κ. Παπαδόπουλος...

-Γιατρέ µου σας ακούω, είναι κάτι σοβαρό;

-Άκουσε καλά τι θα σου πω , του λέει ο γιατρός. Τώρα που θα πας στο σπίτι σου, βάλε τη γυναίκα σου να τρέξει δυο φορές γύρω από το τετράγωνο.

Αν ΔΕΝ πεθάνει ΜΗΝ τη γαμ...ς το βράδυ

Πάει ένας 20άρης για ψάρεμα δίπλα σε ένα
παππού 80ντάρη.
Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού
τίγκα στο ψάρι, ενώ στου 20σάρη ούτε λέπι !

-"Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα
βάζεις;"
-"Γαρίδα, παιδί μου", απαντάει ο
παππούς.
Την άλλη μέρα, νά σου πάλι ο 20άρης
φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι ούτε λέπι,
ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι!
-"Παππού τι δόλωμα βάζεις;" ξαναρωτά ο
20άρης.
-"Μαρίδα, παιδί μου" απαντά ο παππούς.
-"Και πως ξέρεις ποια μέρα τα ψάρια θα
τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με
μαρίδα;"
-"Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το
πρωί και η τσουτσού μου γέρνει δεξιά, βάζω
γαρίδα.
Άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα. Εσένα,
άμα ξυπνάς το πρωί, πώς είναι η τσουτσού
σου;'
-"Εμένα είναι όρθια " απαντάει ο
20άρης.

Και ο παππούς:
-"Κι έρχεσαι για ψάρεμα;"

χαχαχα καλοοοο!!!

Τι περιμένουν 17 ξανθιές έξω από το cinema?Να έρθει και η 18η γιατί το έργο είναι άνω των 18.

Πως ξεμυαλίστηκε η μικρή Αννούλα?


Με το δύκανο του παππού τις !!!

XD

Δυο συνεργάτες συζητούν στο γραφείο
-Βρε Γιάννη, ακόμη εδώ είσαι; δεν πηγές στην κηδεία της πεθεράς σου;
-Πρώτα η δουλειά και... μετά η διασκέδαση.

- Γιατί η ξανθιά στον υπολογιστή της έχει για κωδικό (password):"Mickey_Minnie_Pluto_Huey_Louie_Dewey_Donald_Goofy";


- Γιατί έπρεπε να είναι τουλάχιστον 8 χαρακτήρες!!


χαχαχαχα

Πάει ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:
1.Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h.
2. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4
3. λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες
4. ABS
5.δερμάτινο σαλόνι
6. αυτόματο πιλότο.
-Πότε να περάσω να το πάρω;
-Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.
-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλακίες;
-Εγώ τις άρχισα;


χαχαχαχαααχαχχα!!!!!!

πως ανεβαίνει η αξία ενός YUGO ?????????????????



Βάζοντάστο βενζίνη!!!!


χαχαχαχα!lol ΧD

balantisuno έγραψε:πως ανεβαίνει η αξία ενός YUGO ?????????????????



Βάζοντάστο βενζίνη!!!!


χαχαχαχα!lol ΧD

χαχαχαχα καλο

Περνάει ένας τύπος έξω απο ένα μαγαζί που πουλάει ωδικά πτηνά
και βλέπει ένα κλουβί με δύο καναρίνια, εκ των οποίων το ένα
κελαηδάει υπέροχα.
Μαγεμένος απο το άκουσμα της μελωδίας, μπαίνει γρήγορα στο
μαγαζί και ρωτάει πόσο κάνει το καναρίνι για να το αγοράσει.
Του λέει ο καταστηματάρχης : "Τα δύο καναρίνια σε αυτό το κλουβί
πάνε πακέτο. Δώσε 50 χιλιάρικα και πάρ τα και τα δύο"
- Μα τι να τις κάνω και τα δύο μαζί ; Εγώ αυτό που κελαηδάει
θέλω μόνο.
- Ναι αλλά το άλλο του γράφει τα τραγούδια