Ανέκδοτα...

[puntomad]

Μια κυρία πάει βόλτα το σκύλο της και περπατάει στο πεζοδρόμιο.
περνάει ένα αυτοκίνητο δίπλα της και ρωτάει ο νεαρός οδηγός;
- Που την πας την κατσίκα ρεεε;;;
Αυτή γυρίζει και του λέει: Aντε ρε βλάκα , σκυλάκι είναι, δεν το
βλέπεις;;;;
-Και ο νεαρός απαντά: Μα στο σκυλάκι μίλησα........

[puntomad]

Τρεις τύποι είναι έξω από τον παράδεισο. Επειδή ο Aγιος Πέτρος είχε πολύ δουλειά, λέει:
- "Σήμερα θα περάσουν μόνο όσοι είχαν φριχτό θάνατο."
Πλησιάζει ο πρώτος και λέει:
- "Γυρίζω από την δουλεια σήμερα το μεσημέρι νωρίτερα έχοντας την υποψία ότι η γυναίκα μου με απατάει! Ψάχνω όλο το σπίτι, δεν βρίσκω τίποτα. Βγαίνω στην βεράντα για να καπνίσω και βλέπω ένα τύπο να κρέμεται από τα κάγκελα, αρχίζω να του χτυπάω τα χέρια για να πέσει από τον 5ο που μένουμε, δεν έπεφτε και περνώ ένα σφυρί, πέφτει στο κενό αλλά σώζεται γιατί έπεσε σε κάτι θάμνους, αρπάζω το ψυγείο τότε και του το πετάω... εε τότε παθαίνω καρδιακή προσβολή και πεθαίνω!"
Τότε του λέει ο Aγιος Πέτρος:
- "Aσχημη μέρα, άσχημος θάνατος" και τον αφήνει να περάσει.
Πάει και ο δεύτερος και λέει την ιστορία του:
- "Εγώ κάθε μεσημεράκι γυμνάζομαι στην βεράντα του σπιτιού μου στον 6ο όροφο, σημερα γλύστρησα και καθώς έπεφτα πιάστηκα από τα κάγκελα του 5ου, απελπίστηκα μέχρι που είδα ένα κύριο να έρχεται να με βοηθήσει, αλλά άρχισε να μου χτυπά τα χέρια με ένα σφυρί και έπεσα στο κενό, σώθηκα από κάτι θάμνους αλλά μου έριξε το ψυγείο και σκοτώθηκα..."
- "Χμ," λέει ο αγιος "άσχημη μέρα, άσχημος θάνατος πέρνα μέσα." Πάει και ο τρίτος και λέει στον Aγιο:
- "Έγω το μόνο που θυμάμαι είναι ότι κρύφτηκα στο ψυγείο!!!"

[puntomad]

Μέσα στην τάξη, την ώρα του μαθήματος ρωτά η δασκάλα τα παιδιά:
- "Πιο όργανο του σώματος, αφού διεγερθεί μπορεί να μεγαλώσει δέκα φορές από το φυσιολογικό του μέγεθος;"
Έξαλλη η μικρή Ελενίτσα σηκώνεται απότομα από το θρανίο της και κυριολεκτικά επιτίθεται στη δασκάλα λέγοντας:
- "Είναι ντροπή σας να απευθύνετε τέτοιου είδους ερωτήσεις σε μικρά παιδιά. Θα παραπονεθώ και στον διευθυντή αλλά και στους γονείς μου ώστε να τιμωρηθείτε γι` αυτό."
Η δασκάλα, αδιαφορώντας για το ξέσπασμα της μικρής Ελενίτσας επαναλαμβάνει την ερώτηση.
- "Πιο όργανο του σώματος, αφού διεγερθεί μπορεί να μεγαλώσει δέκα φορές από το φυσιολογικό του μέγεθος;"
Ο Γιωργάκης σηκώνει το χέρι του κι απαντά:
- "Η κόρη του ματιού."
- "Μπράβο Γιωργάκη", απαντά η δασκάλα. "Όσο για `σένα Ελενίτσα, θα σου πω τρία πράγματα. Πρώτον είσαι αγενής και αυθάδης. Δεύτερον σήμερα ήρθες στο σχολείο αδιάβαστη και τρίτον, όταν μεγαλώσεις κορίτσι μου θα πάρεις μια μεγάλη απογοήτευση..."

[puntomad]

Ήταν σε ένα σπίτι μια γυναίκα και έβγαζε τα μάτια της με έναν εραστή. Ξαφνικά, ανοίγει εξώπορτα του σπιτιού και μπαίνει μέσα ο γιος της: Τρέχει στην κρεβατοκάμαρα και λέει:
- "Μαμά, πήγαμε εκδρομή!"
- "Τι κάνεις εδώ μέσα μα*****μένο;" λέει εκευρισμένη η μάνα του και το κλείνει μέσα στην ντουλάπα.
Ύστερα από μερικά λεπτά μπαίνει μέσα στο σπίτι ο άντρας της (διαβολική σύμπτωση), που τέλειωσε νωρίς στη δουλειά. Με το που τον ακούει αυτή ταράζεται. Τέλος πάντων βάζει και τον γκόμενό της μες στη ντουλάπα.
- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα...," κάνει το παιδί.
- "Το ξέρω," λέει ο γκόμενος.
- "Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου."
- "Και τι μου το λες,"απαντά ο γκόμενος.
- "Στην πουλάω 50 ευρώ."
- "Σιγά που θα σου δώσω και 50 ευρώ."
- "Ο μπαμπάς μου είναι απ` έξω... Θες να τον φωνάξω;"
Τι να κάνει ο γκόμενος, του δίνει 50 ευρώ και τελειώνει η ιστορία.
Μια άλλη μέρα πάλι το ίδιο σκηνικό. Έρχεται πρώτα ο γιος, τον κλείνει η μάνα του στην ντουλάπα, έρχεται μετά και ο άντρας, μπαίνει κι ο γκόμενος στην ντουλάπα.
- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα..."
- "Ωχ..."
- "Έχω μια μπάλα μπάσκετ."
- "Λέγε πόσο την πουλάς να τελειώνουμε."
- "60 ευρώ."
Του δίνει πάλι τα 60 ευρώ και τελειώνει το θέμα.
Μια αργία, όμως, ρωτάει ο μπαμπάς το παιδί αν θέλει να πάνε να παίξουν μπάλα... Το παιδί τα μασάει λιγάκι και τελικά του λέει ότι πούλησε την μπάλα ποδοσφαίρου του (καθώς και του μπάσκετ) για 110 ευρώ σύνολο. Ο πατέρας τα παίρνει και του λέει:
- "Τι πράγμα πούλησες τις μπάλες σου για 110 ευρώ; Είμαι σίγουρος ότι εκμεταλεύτηκες κανένα μικρό! Αυτό είναι αμαρτία απ` το Θεό ρε! Πάμε γρήγορα να εξομολογηθείς."
Το παιδί έχει χεστεί πάνω του. Φτάνουν στην εκκλησία και ο πατέρας βάζει το παιδί στο εξομολογητήριο. Το παιδί κοιτά γύρω του τρομαγμένο και λέει:
- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα..."
Ακούγεται (απ` ην άλλη μεριά του εξομολογητηρίου):
- "Μην αρχίζεις πάλι τις ίδιες μ***κίες."

[puntomad]

Στην Αθήνα η εγκληματικότητα έχει φτάσει σε απίστευτο βαθμό.Από τα ραδιόφωνα
και τις τηλεοράσεις μεταδίδεται συνεχώς το ίδιο μήνυμα.
Η ΚΥΚΛΟΦΟΡΙΑ ΜΕΤΑ ΤΙΣ 11 ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΓΙΝΕΤΑΙ ΜΕ ΔΙΚΗ ΣΑΣ ΕΥΘΥΝΗ!!!
Μία δασκάλα Αγγλικών διορθώνει τα διαγωνίσματα και ξεχνιέται στο
φροντιστήριο.Έντρομη διαπιστώνει ότι η ώρα έχει πάει ήδη 11 και 30.
Κατεβαίνει κάτω για να προλάβει το τελευταίο λεωφορείο των 11 και 45.
Από απέναντι κάποιες ύποπτες φάτσες την αγριοκοιτάζουν.Η κοπέλλα βλέπει από
μακριά το λεωφορείο που έρχεται.
Παρακαλά να έρθει πριν την πιάσουν οι τύποι απέναντι.
Τελικά το λεωφορείο έρχεται και ανκουφισμένη μπαίνει μέσα. Στο λεωφορείο δεν
υπάρχει κανείς πέρα από τον οδηγό."Ωραία΄" σκέφεται η κοπέλλα."Θα καθήσω
μάλιστα πίσω ακριβώς από τον οδηγό για να είμαι και πιο ασφαλής".
Στην πορεία διαπιστώνει ότι ο οδηγός την κοιτά με αγριεμένο βλέμμα από το
καθρεφτάκι και η κοπέλλα αρχίζει λίγο να πανικοβάλλεται.Το λεωφορείο σταματά
απότομα. Ο οδηγός γυρίζει και την κοιτάζει και της λέει:-Ηλίθια!
Έντρομη η κοπέλλα σηκώνεται από τη θέση της για να κατέβει αλλά δεν
προλαβαίνει και το όχημα ξεκινά ξανά.Η κοπέλλα παρακαλά από μέσα της"Θεέ
μου,κάνε να πάνε όλα καλά και να φτάσω έστω στην επόμενη στάση ασφαλής!!"
Από μακριά διακρίνει τη στάση την οποία πλησιάζουν αλλά βλέπει και τον οδηγό
από τον καθρέφτη να εξακολουθεί να την κοιτάζει με πολύ άγριο τρόπο.Τα
παρακάλια της συνεχίζονται.
Και το λεωφορείο σταματά στη στάση.Η πόρτα δεν ανοίγει αμέσως.Ο οδηγός
στρέφει ξανά το βλέμμα του προς αυτή και με την άγρια φωνή του
λέει:-Πατήθια!

[puntomad]

Την εποχή που ο Σημίτης ήταν πρωθυπουργός και επικρατούσε η ανεργία ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας ήταν άνεργοι. Έτσι αποφάσισαν να πάνε στη Γερμανία. Όμως υπήρχε ένα πρόβλημα.
Κωστίκας: "Αφού δε ξέρουμε γερμανικά πως θα πάμε στη Γερμανία ρε Γιωρίκα;
Γιωρίκας: "Εγώ τα μαθαίνω γρήγορα τα γερμανικά μη στεναχωριέσαι."
Έτσι πήγαν στη Γερμανία. Εκεί με τα χίλια ζόρια τελικά βρήκαν δουλειά. Πέρασε η μέρα και λογικό ήταν να πεινάσουν. Έτσι πήγαν σε ένα εστιατόριο. Όμως δεν ξέρανε γερμανικά.
Κωστίκας: "Αφού δε ξέρουμε γερμανικά πως θα παραγγείλουμε;"
Γιωρίκας: "Εγώ τα έμαθα τα γερμανικά μη φοβάσαι."
Έρχεται λοιπόν ο σερβιτόρος και λέει ο Γιωρίκας:
- "θέλω ένα πατατόφ, ένα μπιφτεκόφ, ένα μπριζολόφ και ένα σουβλακόφ."
Τα γράφει λοιπόν ο σερβιτόρος. Περνάει λίγη ώρα και ύστερα τα φέρνει ο σερβιτόρος και λέει ο Κωστίκας:
- "Μπράβο ρε Γιωρίκα όντως τα έμαθες τα γερμανικά."
Και λέει ο σερβιτόρος:
- "Αν δεν ήμουνα ελίνοφ θα τρώγατε σκατατόφ!"

[puntomad]

Μια "αδελφή" κάνει ωτοστόπ. Σταματάει ο νταλικέρης να τη πάρει. Στο δρόμο όμως η νταλίκα ανατρέπεται με αποτέλεσμα να τραυματιστεί ελαφρά η αδελφή και να ζητάει αποζημίωση από τον νταλικέρη. Αυτός ανένδοτος.
Από το κινητό της η "αδερφή" τηλεφωνεί στο δικηγόρο της και του λέει:
- "Τάκη πέσαμε έξω με μια νταλίκα και τραυματίστηκα, να ζητήσουμε αποζημίωση, και αν δε μας δώσει να του πάρουμε το σπίτι, τη νταλίκα και ότι έχει και δεν έχει"
Τα ακούει όλα αυτά ο νταλικέρης και εξαγριωμένος της φωνάζει:
- "θα πάρεις τ` αρχίδια μου"
- "Κλείνω Τάκη κλείνω. Τα βρήκαμε!", απαντά η αδελφή στο δικηγόρο.

[puntomad]

Πέντε (5) τύποι, ένας μηχανικός, ένας λογιστής, ένας χημικός, ένας κομπιουτεράς, και ένας δημόσιος υπάλληλος καυχιόντουσαν για το πόσο έξυπνα σκυλιά έχουν.
Για να τους δείξει ο μηχανικός, φωνάζει τον σκύλο του. "'Σχεδιαστή' κάνε το κόλπο σου!" του λέει! Ο 'Σχεδιαστής' ανεβαίνει πάνω σε ένα γραφείο, βγάζει χαρτί και μολύβι και ζωγραφίζει έναν κύκλο, ένα τετράγωνο και ένα τρίγωνο. Όλοι είπαν ότι είναι απίστευτο
Ο δικός μου είναι καλύτερος" λέει ο λογιστής. "Spreadsheet κάνε παιχνίδι" του λέει ,ο σκύλος πάει μέσα στην κουζίνα και επιστρέφει με μια vτουζίνα κουλουράκια, τα οποία διαιρεί σε 4 ίσα μέρη με τρία το καθένα μέρος. Όλοι συμφώνησαν ότι ήταν καλό.
Αλλά ο χημικός λέει ότι ο δικός του είναι καλύτερος! "Μεζούρα" του λέει, "κάνε το κόλπο σου". Ο 'Μεζούρας' σηκώνεται, πάει μέχρι το ψυγείο, το ανοίγει, βγάζει μισό λίτρο γάλα "ΑΓΝΟ" και ένα ποτήρι και το γεμίζει μέχρι πάνω χωρίς να του φύγει ούτε σταγόνα. Όλοι είπαν ότι είναι κάτι παραπάνω από εντυπωσιακό.
Ο κομπιουτεράς λέει "ο δικός μου δεν παίζεται!". "Σκληρέ Δίσκε" του λέει "κάνε τα κόλπα σου". Ο 'σκληρός δίσκος' μπαίνει στο δωμάτιο με το κομπιούτερ, το ανοίγει, ψάχνει για ιούς, κάνει αναβάθμιση στο λειτουργικό σύστημα, στέλνει email, κάνει εγκατάσταση το tomb raider 5 και αρχίζει και παίζει! Όλοι είπαν ότι αυτός θα είναι μάλλον ο κορυφαίος σκύλος.
Μα ο δημόσιος υπάλληλος είχε άλλη άποψη. "'Αραχτέ', κάνε τα κόλπα σου".
Ο 'Αραχτός' σηκώνεται στα πόδια του, τρώει όλα τα κουλουράκια, πίνει το γάλα, σβήνει όλα τα αρχεία στο κομπιούτερ, παραπονιέται ότι πονάv τα μάτια του από τον υπολογιστή, συμπληρώνει αναφορά για επικίνδυνες συνθήκες εργασίας, την καταθέτει για αποζημίωση και πάει σπίτι για 6 μήνες με αναρρωτική άδεια μετ' αποδοχών λόγω υπερκόπωσης!!!!!!!

[puntomad]

Το ζευγάρι γυρνάει από το μήνα του μέλιτος και φαίνεται ότι δεν έχουν ακόμη γνωριστεί καλά μεταξύ τους, κάτι που δεν ξεφεύγει από την προσοχή του κουμπάρου, που προσπαθεί να.... ψαρέψει το γαμπρό....
- Ρε μεγάλε, του λέει, είχατε κανένα πρόβλημα αυτό το καιρό μεταξύ σας;
- Α... Όχι κάτι σοβαρό, απαντάει ο γαμπρός, αλλά να....κάποια μέρα τελείως αφηρημένος, αφού κάναμε έρωτα, άφησα πάνω στο μαξιλάρι 70ευρω.....
- Σώπα ρε παιδάκι μου, τον καθησυχάζει ο άλλος, μη φοβάσαι και η κοπέλα θα το ξεπεράσει γρήγορα αυτό.....θα καταλάβει ότι ήσουν αφηρημένος όταν το έκανες....
- Ναι χρυσέ μου, αν ήμουν και εγώ στη θέση σου το ίδιο θα έλεγα, αλλά.. έλα
που όταν γύρισα, εκείνη μου είχε αφήσει ..... ρέστα.... 20ευρω!!!!

[puntomad]

Πάει ένας τύπος στο περίπτερο να αγοράσει τσιγάρα.
Αγοράζει το πακέτο και τι βλέπει!
Πάνω στο κουτί γράφει:
«ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΠΡΟΚΑΛΕΙ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΣΤΥΣΗΣ»
Τρελαίνεται ο μάγκας και του το δίνει πίσω λέγοντας:
- Δώστε μου ένα που προκαλεί ΚΑΡΚΙΝΟ!!

[puntomad]

Ένα ζευγάρι είναι παντρεμένο για 35 χρόνια και σήμερα γιορτάζουν και οι δυο
τα 60ά τους γεννέθλια.
Καθώς ετοιμάζονται να σβήσουν τα κεράκια της τούρτας τους, εμφανίζεται μια νεράιδα και τους ζητάει, επί τη επετείω, να κάνουν μια ευχή ο καθένας.
Η σύζυγος εύχεται να ταξιδέψει σ' όλον τον κόσμο..
Η νεράιδα κάνει ένα κλικ! με τα δάχτυλά της και τσουφ! Κρατάει το εισητήριο στα χέρια της!!
Και έρχεται η σειρά του συζύγου . . .
Σκέφτεται για λίγο και μετά λέει δειλά και ψιθυριστά:
- 'Μμμ ...θάθελα μια γυναίκα 30 χρόνια μικρότερή μου!'
Η νεράιδα κάνει ένα κλικ!! και νάτο!
Ο κύριος γίνεται 90!

[puntomad]

Ήταν ένας έξυπνος και ένας βλάκας. Όπως προχωρούσαν στο δρόμο:
- "Δεν παίζουμε ένα παιχνίδι να περάσει η ώρα όπως περπατάμε;", λέει ο έξυπνος στον βλάκα.
- "Παίζουμε", λέει ο βλάκας.
- "Ωραία", απαντά ο έξυπνος και συνεχίζει. "Θα σου κάνω ερωτήσεις και όσες δεν ξέρεις να απαντάς θα μου δίνεις ένα δεκαχίλιαρο για να σου λέω την
απάντηση. Μετά θα μου κάνεις εσύ ερωτήσεις και αν δεν ξέρω την απάντηση θα σου δίνω 100.000, εντάξει;"
- "Εντάξει", απαντά ο βλάκας.
- "Τι είναι αυτό που κάνει νιάου νιάου στα κεραμίδια", ρωτά ο έξυπνος.
- "Δεν ξέρω, πάρε ένα δεκαχίλιαρο. Τι είναι;"
- "Η γάτα."
- "Αααα", λέει ο βλάκας (πολύ δύσκολο, τι να κάνει
- "Τί είναι αυτό που κάνει γαβ γαβ έξω στο δρόμο;" ρωτά πάλι ο έξυπνος.
- "Δεν ξέρω, πάρε ένα δεκαχίλιαρο. Τι είναι;" ( ε δύσκολα του βάζει)
- "Ο σκύλος, απαντά ο έξυπνος. Αντε τώρα κάνε μου εσύ ερωτήσεις."
- "Τι είναι αυτό που κάνει τσιου τσιου μπάμ;" ρωτά ο βλάκας.
Ο έξυπνος τα βρήκε σκούρα. Προχωρούσαν, προχωρούσαν, το σκεφτόταν, το ξανασκεφτόταν, ίδρωσε, ξαναίδρωσε, τα είχε παίξει, στο τέλος, τι να κάνει βγάζει τις 100.000 και τις δίνει στον βλάκα.
- "Τι είναι ρε αυτό και δεν το ξέρω;"
- "Ούτε εγώ ξέρω πάρε ένα δεκαχίλιαρο!"

[puntomad]

Μπαίνει ένα άλλο παιδάκι τώρα στην κρεββατοκάμαρα των γονιών του και τους βλέπει να κάνουν το "69". Οπότε κουνάει το κεφάλι και λέει:
- Μμμμ... και μετά θέλετε να πάτε εμένα σε ψυχίατρο επειδή τρώω τα νύχια μου!!!

[puntomad]

Όταν η NASA ξεκίνησε την εκτόξευση αστροναυτών στο διάστημα, ανακάλυψαν ότι τα στυλό δεν δούλευαν σε μηδενική βαρύτητα καθώς το μελάνι δεν κυλούσε στην επιφάνεια γραφής.
Για να λύσουν αυτό το πρόβλημα, προσέλαβαν την Andersen Consulting (Accenture σήμερα). Τους πήρε μια δεκαετία και 12 εκατομμύρια δολάρια. Έφτιαξαν ένα στυλό που δούλευε σε μηδενική βαρύτητα, ανάποδα, μέσα σε νερό, σε κάθε είδους επιφάνεια συμπεριλαμβανομένου και του κρυστάλου και σε θερμοκρασίες από πάγο μέχρι πάνω από 300 βαθμούς Κελσίου.

Οι Ρώσοι χρησιμοποίησαν μολύβι...

[puntomad]

Πάει ένας βλάχος στην Αθήνα. Την νύχτα πάει σε ένα ξενοδοχείο να κοιμηθεί.
-Δώστε μου ένα δωμάτιο, λέει.
-Ορίστε το 231, λέει ο ξενοδόχος.
Πάει ο βλάχος στο δωμάτιο, ξαπλώνει να κοιμηθεί. Στη 1.00 το βράδυ έρχονται ξαφνικά μια ξανθιά και μια κοκκινομάλλα και οι 2 γκομενάρες. Τον γδύνουν, τον φιλάνε, αρχίζει και ο βλάχος και τις γ.......
Πάει το πρωί να πληρώσει.
-Τι χρωστάω; λέει.
-Τι χρωστάς; λέει ο ξενοδόχος. Θα πληρώσεις κιόλας; πάρε 50 Ευρώ δρχ.
Ο βλάχος τα έχασε. Γυρίζει στο χωριό του και τον ρωτάνε πως πέρασε στην Αθήνα.
-Φοβερά, λέει ο βλάχος. Κοιμήθηκα τσάμπα σε ένα ξενοδοχείο και τη νύχτα γ...... Δυο γκομενάρες. Και όχι μόνο αυτό, μου δώσανε και 50 Ευρώ.
-Τι λέει ρε ο μ*****ς; είπαν οι άλλοι.
Πετάγεται ένας και λέει να στείλουν τον πρόεδρο του χωριού να δει αν γίνεται έτσι στην Αθήνα. Ε! Δεν μπορεί να πει ψέματα ο πρόεδρος.
Πάει λοιπόν ο πρόεδρος στην Αθήνα, στο ίδιο ξενοδοχείο. Ο ξενοδόχος του δίνει το ίδιο δωμάτιο, το 231. Στη 1.00 το βράδυ βγαίνουν μια ξανθιά και μια καστανή, πιάνουν τον πρόεδρο, τον γδύνουν, αρχίζουν να τον φιλάνε, να τον γλύφουν. Τι να κάνει και ο πρόεδρος άρχισε να τις γ........ Το πρωί πάει στη ρεσεψιόν και ρωτάει τι πρέπει να πληρώσει.
-Τι; θα πληρώσεις κιόλας; πάρε 50 Ευρώ.
Πάει ο πρόεδρος στο χωριό του.
-Δίκιο είχε ο βλάχος, λέει στους υπόλοιπους.
Τσαντίζονται εκείνοι και τον κλείνουν στη φυλακή. Αποφασίζουν τώρα να στείλουν τον παπά του χωριού.
Αυτός είναι σίγουρο ότι δε λέει ψέματα. Πάει ο παπάς στην Αθήνα, στο ίδιο ξενοδοχείο, του δίνουν το ίδιο δωμάτιο, το 231. Πάλι στη 1.00 το βράδυ μπαίνουν 2 γκομενάρες, τον πιάνουν, τον γδύνουν, του άρεσε του παπα, τι να κάνει, τι να κάνει, τις γ....ει.
Το πρωί στη ρεσεψιόν:
-Τι χρωστάω τέκνο μου; λέει.
-Τι λέτε πάτερ; θα πληρώσετε κιόλας; Πάρτε 100 Ευρώ.
Ο παπάς απόρησε.
-Μα γιατί σε μένα έδωσες 100 και στους άλλους 50 Ευρώ;
-Μα πάτερ, τσόντα με παπα πρώτη φορά γυρνάμε!